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因为我实在太过害怕你会误解我，所以我索性决定什么都不告诉你。
况且，我要惩罚你。
你从前说我武断专横，替我们之间做好了一切的决定，你说你不喜欢。
我深切反思，意识到我的确寡言少语，而且说话又不好听。
我总是嘴上说了一件事，心里已经想了一万步。
心机深沉，这的确是个难以让人亲近的坏毛病。
所以我之前，把决定我们之间的命运的机会交给你一次。
只是没想到你居然没有选我，我好伤心。
你总是对你自己那样苛责，那些同你没有任何关系的仇恨，那些沈知弋做的孽.....你为什么也要背负在你自己身上，甚至你也同样是权力斗争的牺牲品之一。
但其实我知道，还是我不好，是我没有让你感到足够的安全和信任，才让你觉得，你在我这里不够重要。
也是我不该让你处于这样为难的抉择之中。
让你为难是我的错。
但是已经来不及了，其实我好想回到你身边和你温存，但我实在不该任由我的心再生缱绻了。
这几年里，我陡然需要面对不间断的诀别。
我像是被催熟的芽，表面的确在短时间内长得高大，但我想，存活不了很久的。
有时是觉得来日方长，太过肉麻的话没有来得及说，就已经不能再开口；有时候是已经错过了时机，正确的答案变成了不合时宜的谬误，已经无法再被言明。
这辈子说不出口的话，就等到下辈子再说吧。
若是我们不用背负这么多就好了，我想我要学会更坦诚一些。
但现在，我要走了，可能，以后也不会再见了。
颜如舜华
我在想，人的本性大概真的很难改。
这是我第二次偷偷逃离了。
但我知道，这次阿裳是不想见我。
假借醉酒尚可装作糊涂大梦一场，清醒的我们要考虑的事情可就多了起来。
走出城门的那一霎，天光突然更亮了，我好像顿然明白了她当年选择独自离开这里的孤寂。
我想那是一种决然的献身。
好像我亏欠她太多，连偿还都不知从何说起。
爱恋让我变成刻薄索取的伥鬼，而她却甘愿变成慷慨赠与的赴约人。
我以为我此行全然是因为仇恨的苦果，或者，是因为想知道那无数次被提起的真相。
但当我踏上远行的路的时候，我却意外地发现，我更迫切的愿望是：希望我做的一切，能够帮到她，让爱人无拘无束地去做她想做的事。
爱不能化解仇恨的苦，但是能减弱仇恨的存在。
现在，我该去走我的路了。
去江南要走水路。
阿娘当年为我备下的那艘逃往江南的船，我曾阴差阳错而错过了。
如今我终究还是一个人坐了上去。
细密的雨珠砸在乌篷船顶上，我明明没有淋到雨，身上的衣物却好像被打湿一般。
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