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但我没有。
我下意识的第一反应是——
我不能让她离开我。
脱口而出拒绝的那一刻，我终于发觉：一直以来，其实是我在依赖她。
我对她的占有欲，是自私、见不得光、上不得台面的。
而这时，示舟——在桌底下握住了我的手。
她的掌心温暖而柔软，却宛如利刃一般，在灌满水的气球上开了孔。
兜兜转转了一大圈，我也才终于明白我对示舟的感情是什么。
——是“爱”
。
我需要她，因为我爱她。
就这么简单而已。
至于到底是亲情、爱情、执念，什么都好，我分不清，也没必要分清。
并且，透过她手心和唇瓣的温度，我也终于确定——她也同样爱着我，需要着我。
很久以后，我跟示舟说起这段心路历程。
她愣了一会儿，随后笑出了声。
“可能我们两个互为绑匪和人质吧。
“这是典型的斯德哥尔摩综合征。”
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在那以后，我经常会劝解自己：我们是兄妹，小时候，我们亲吻和一起睡觉都是很稀松平常的事情。
所以现在我吻她，抱着她入睡，也是很合理的事情。
这不算越界。
但我也明白这只是狡辩罢了。
现在想来，我当时的心态跟瘾君子别无二致。
【没事，大麻不算毒品。
沾一点不会有事的。
我有足够的自制力。
】
只要像现在这样，就够了。
……够了吗？
和孩童时期不同的是，每当凝视和触碰她，我几乎无法克制另一种陌生的欲望和冲动。
我一边贪恋着亲吻和拥抱她的温存，同时不得不逼迫自己在火势失控之前将那股冲动扼杀。
但被扼杀的欲望又总是会在梦里复活，再为清醒时的冲动火上浇油。
我又开始做一些上不得台面的梦，每次的主角都是示舟和我，就像伊甸园里的夏娃和亚当。
天气越来越冷，那些梦却变得越来越露骨，乃至仅仅是将梦中之人和现实中的示舟联系在一起，都变得像是一种亵渎。
在梦里，我品尝了无数遍禁果的滋味，而不需忧虑被神厌弃驱逐的后果。
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