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在衣川家，与袈裟一起坐在榻榻米上时，已经发觉这种恋慕之情不知何时已经淡薄了。
当时，自己已非童男子这一事实也有助于弱化自己的欲望吧，但主要原因还是那女人姿色已衰的缘故。
事实上，现在的袈裟已非三年前的袈裟了。
肌肤失去了光泽，眼睛周围是淡淡的黑晕。
原先丰润的脸颊和下巴也奇迹般地消失了。
要说唯一没变的，也许是那双炯炯有神的水汪汪的大眼睛吧。
这一变化对自己的欲望而言，确实是可怕的打击。
相隔三年，当自己第一次面对那女人时，强烈的冲击令自己不禁移开视线，那情景至今仍然记忆犹新……
那么，自己已不再那么留恋她了，可为什么和她有关系了呢？首先是一种奇妙的征服心理。
袈裟面对着我，把她对丈夫渡的爱情故意夸大其词地说给我听。
而且，那只让自己感到某种虚张声势。
“这女人对自己的丈夫有种虚荣心。”
我这么想道。
“也许这也是不想让我怜悯她的一种反抗心理的表现。”
我还这么考虑。
与此同时，希望揭穿这谎言的想法时刻都在强烈地鼓动着自己。
只是，如果说何以见得那是谎言，如果说那是出于自负，我根本没有辩解的理由。
尽管如此，自己还是相信那是谎言，至今仍然深信不疑。
不过，当时支配自己的并不完全是这种征服欲。
此外——自己只是这么说说，就已感到脸红。
此外，自己只是被情欲所驱使。
不是对那女人未知肉体的留恋，而是更卑劣的，不一定非其不可的，仅为欲望的欲望。
恐怕连买傀儡女（2）的男人都没有当时的自己那么卑劣。
总之，由于诸如此类的动机，我终于和袈裟有了关系。
更确切地说，是侮辱了袈裟。
而且现在，回到自己最初提出的问题——不，自己爱不爱袈裟这个问题，即便对自己，事到如今已无须再问。
倒不如说，自己有时甚至觉得那女人可恨。
特别是事后，她趴在那里哭，我硬把她抱起来时，觉得她比不知廉耻的自己还不知廉耻。
无论是蓬乱的头发，还是汗津津的妆容，无不展示着那女人丑陋的身心。
如果自己以前还爱着那女人，那么从那天起，爱永远地消失了。
或者不妨说，如果以前自己不爱那女人，那么从那天起，自己心里生出了新的憎恨。
并且，啊，今晚，自己不正是将为一个自己不爱的女人，杀一个自己不恨的男人嘛！
而且，这完全不是他人之过，是自己公然说的。
“杀了渡吧”
——想起自己当时贴着那女人的耳朵细语时的情景，连自己都怀疑自己当时是否疯了。
但是，自己确实是那么说的。
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