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很快我就认定了，这根本就是对我的一次攻击。
他问发生了什么。
为什么我们在周二、周五晚上一直到周六、周六整天一直到周日的碰面我没来？因为除了已经被我取消的周四晚上偶尔会有的碰面，我们在保持“准约会”
将近一年的日子里，从没漏掉过任何一天的约会。
我告诉他发生了一些事情，我不得不待在家里，照看房子和小妹妹们。
我没告诉他真送奶工中枪，以及因为真送奶工中枪，妈变回了真正的自己，以及我被下毒，以及药丸女孩被谋杀，以及送奶工开始加强对我的捕猎——其实我连有送奶工这个人也没告诉他。
我没告诉他社区及其编造的谎言，还有那场汽车爆炸的真相细节，这依然是我们之间尚未解决的争论，虽然他依然坚持不当一回事。
还有在薯条店的遭遇，以及他们的态度——“来!拿走薯条，但别以为你能逃脱惩罚，**!”
，这些我都没告诉他，但我没告诉他不是因为我固执。
尽管如此，我还是隐约感到，也许我可以说出来，也许我的事情能变成——如果准男友想让它变成——他的事情。
但我依然有所保留，心想，如果我早就说了又能怎样？如果我现在说了又能怎样？如果我努力说出来了，比如汽车炸弹这种事情，但他毫不理会，满不在乎，该怎么办？在我生命中的这一刻——由于送奶工和社区让我茫然自闭；由于我和准男友之间保持着不经承诺的状态；由于长久以来我一直小心翼翼，完全不知道自己错失良机；由于这一切，我认为他听说后却满不在乎会比不告诉他给我带来更大的伤害。
所以我轻描淡写，到了这一刻，我心里依然认为我只能采取这种方式，但准男友却问：“准女友，发生了什么？遇到什么事？”
我大吃一惊，不自觉地开口说了起来，尽管长期以来我一直秉持着充分的理由什么也不说，但此刻一句句话自发地从我嘴里跑出来。
我听见自己说妈的朋友中枪了，说她现在经常去医院——说到这里，准男友打断我说他要过来，问我是否希望他过来？我多么希望这种自发性可以再延续一会儿，这样我就能说我想说的话了，我想说“是的”
。
他可以过来。
他可以待在这里。
而且过来时不会有妈发表长篇大论，不会问关于结婚、生孩子的问题，不会指责他是送奶工。
就算妈在家里，她现在被她自己的事情搅得心神不宁，可能都意识不到准男友在房间里。
所以，不是因为想到了妈才让我无法答应，让我犹豫不决，并把准男友从我手里夺走，而是——好吧，如果他真的来了，还听我说了，又能怎样？我感觉自己又回到了为大姐被谋杀的前男友举行葬礼的那一天，我和大姐一起默默无声地坐在妈家的前客厅里。
我任由自己被迫变成流言蜚语说我已经变成的那种人，我知道这难以置信，但根据当地最新的说法，我跟送奶工的关系实际上已经维持了两个月。
这就意味着需要我欺骗他，他们说，所以我在欺骗他，背着他和对面镇上的某个不知轻重的年轻汽车修理工调情。
这个新冒出来的谣言让我犹豫要不要在回答前先理一理思路。
我已经说出了一部分——那些简单的部分，与我无关只是与妈和真送奶工有关的部分——现在是时候，我决定，对准男友说出剩下的全部了。
但我还没来得及这么做，准男友就已经误解了我的迟疑，他冷不防地说我不想让他过来，说我从来不想让他过来——来接我，送我回家，跟我一起待在我所居住的地区。
起先，他说他以为我是因为围绕着他和超级增压机的流言蜚语，才羞于让别人看到和他在一起；我可能仅凭他遭遇的那些说三道四，就也已经开始相信他是告密者。
那时另一个流言蜚语甚至还没有出现，他说，就算他住在对面镇上，他也还是听说了另一个流言蜚语——关于他胆敢跟一个反政府派抢女朋友。
“而那个反政府派，”
他说，“是一个名叫送奶工的反政府派。
准女友，对此你有什么要说的？”
我们之间又立即回到了剑拔弩张的状态，这种全靠我俩各自居住的地方所散布的流言蜚语而建立起来的关系。
目前看来，这些流言蜚语似乎越来越相互说得通，他的看法从“我不想让他打电话来是因为我为他感到羞耻”
变成了“我不想让他打电话来是因为我和送奶工有私情”
，我的看法从“我不想让他打电话来是因为妈要求我结婚生子”
变成了“我不想让他打电话来是因为万一送奶工要了他的性命”
。
至于说出真相，我认定说出来不会有好结果，因为你看，我刚要开口，他不就跟我吵起来了吗？我不会回答——他跟别人一样，张口就是控诉，这种时候我凭什么要回答他？——我又一次把想说的话收回来，缄口不言，被触怒，就在这时，那种强烈的厌恶感再次攫住了我。
哦别，我心想，别是那种厌恶感，别是针对准男友。
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