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70%的脑力都放在这听她说了，但完全不留神。
剩下的30%更加不知道在哪里。
她说完，问你怎么想，你说挺好的。
挺好的是一个灰度词。
甚至可以说是个游标卡尺上的游标。
然后朋友提出了问题，她说，你觉得呢？
你觉得？
你开始从人生、从快乐、从自由、从精神愉悦和性愉悦的角度分别剖析这件事。
你说的头头是道，仿佛脑海中在千分之一秒内就依据已有文献整理出一个checklist，然后照着它有逻辑有先后有轻重的一路说了下去。
上学的时候就有老师夸奖你答题逻辑清晰分点恰当，你的答案简直就是标准答案，那么精准那么简洁。
所以如今当你给朋友分析情感问题的时候似乎一切也可以这样处理。
即便你知道情感并非如此，它从不清晰，它无法计算，它甚至像是一种完全不符合任何数据公式和曲线的怪异化学反应，也许可以用量子力学来解释一部分，但两人之间的互相吸引未必就像两个量子。
什么也不像，就是人而已。
你说啊说啊，把分点、交叉、排列组合、总结陈词，最后给出了意见，然后与朋友一道喝一口有些变冷的咖啡。
朋友在沉思，你坐进沙发更深处。
有时会喜欢那些沙发极其宽大柔软的咖啡馆，因为那样可以把自己放进沙发里，甚至把沙发当作棺材。
朋友忽然开口说了她的一个考量——一般来说，不外乎是不够喜欢或者其实也没有那么着急之类——然后你会知道这才是她一切纠结的症结所在，然后你会把先前的结论往后拉一点，比如把“马上”
拉回到“不着急”
，在时间性上做出修正，得到一个中规中矩的应用价值不错的结论。
朋友点头，把话题拉回你身上。
而你能回答的，还是那句“挺好的”
。
你想说并且会说很多关于工作的种种。
关于工作的烦与繁，关于对接方的愚蠢与弱智。
然后草草终结话题，开始聊别的。
聊八卦，聊别的现在不在场以后估计也不出现的朋友的事。
甚至聊吃的。
你什么都可以说得眉飞色舞，投入的聊天和你自己的实际心境没有关系。
有些事情你随便说，有些事情你怎么都不说。
那些事情对你来说是已经自成体系。
从此处到彼处再向其他方向延伸的路径是清晰的，a的考量项是这些那些，b的考量项是这些那些，彼此之间如何扞格抵触你一清二楚，仿佛五行一样相生相克。
你想证明，却不断证伪；或者想要证伪，却不断证明。
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