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我请求您和夫人的原谅。
请告诉她我患有精神分裂症。
我说完了，请允许我就此告辞。”
教授有些尴尬，又提出了几点不同意见，然后再次提到我们以前的谈话是多么愉快和令人兴奋。
上次我关于密特拉和克里希纳[13]的理论确实给他留下了深刻的印象，因此他说他希望今天也能像上次那样……我对他表示了感谢，并告诉他，我很高兴他能这么说，但遗憾的是，我对克里希纳以及相关的学术讨论已经完全失去兴趣了。
我说，我今天有好几次都没对他讲实话，比如，我说我在这座城市只待了几天，但实际上已经好几个月了。
现在我独来独往，已经不适合与体面的中产阶级人士打交道了。
因为我总是心情不佳，饱受痛风的折磨；而且我大部分时间都喝得醉醺醺的；更重要的是，为了把事情弄清楚，为了在离开这里之前还自己一个清白，我需要让这位尊敬的先生明白，他今天对我的侮辱极大地伤害了我。
他支持那群反动分子的观点，对哈勒尔做出了愚蠢、傲慢的评判。
他这么说，哪里像一位学者，分明是一个无所事事的军官。
而这个叫哈勒尔的“家伙”
，这个对祖国毫不忠诚的家伙，就是我。
如果至少有几个有思考能力的人能够保持理性，能够热爱和平，而不是盲目和狂热地煽动一场新的战争，那么我们的国家和整个世界都会变得更好。
该说的我都跟他说了，于是向他道别。
绝望驱使着我在街上来回乱走。
我对人家中产阶级家庭用来装饰客厅的小物件说三道四，这种行为当然是愚蠢、粗鲁的，但无论我怎样努力，都实在无法忍受那种枯燥乏味的、虚伪的、循规蹈矩的生活方式了。
现在看来，我也无法忍受孤独了，因为连我自己的同伴都变得无比可恶，甚至让我感到恶心作呕。
我在我自己的地狱里都透不过气来，拼命地挣扎，几乎快要窒息，我还能有什么出路呢？没有出路了。
啊，父亲，母亲，我那遥远而神圣的青春之火！
啊，你们是我生命中无数欢乐、辛劳和目标的意义所在！
现在，这一切对我来说都已**然无存，我甚至没有感觉到遗憾，只有厌恶和痛心。
在我看来，仅仅为了继续生活下去而承担的责任，从未像此时此刻这样令我痛苦。
我在城郊一个气氛沉闷的小酒馆里休息了一会儿，喝了点白兰地和水，然后又继续往前走。
我被心中的恶魔不断地追逐，在老城区又陡又弯的小路上踉跄前行。
最后我沿着林荫道穿过了车站广场。
此时，一个念头在我脑海里闪过：离开此地。
我走进车站，盯着墙上的时刻表，又喝了点酒，试图整理思绪。
我见那萦绕在我心头的幽灵越来越近，越来越清晰——它其实是我内心深深的畏惧，畏惧回家，畏惧回到我的阁楼，畏惧我不得不默默面对的绝望。
无论我在城里闲逛多久，我都无法避免这样的时刻：回到我居住的公寓，回到我那堆满书籍的书桌前，回到沙发上——那里有我心爱女人的照片，磨我的剃须刀，然后割断我的喉咙。
这幅景象越来越清晰地展现在我面前，让我的心狂跳不止。
我越来越清楚地感受到了那种恐惧——一种终结一切恐惧的恐惧，一种面对死亡的恐惧。
是的，我非常恐惧死亡，尽管我看不到其他出路，尽管厌恶、痛苦和绝望在我的周围堆积如山，尽管现在没有任何东西能吸引我或带给我快乐和希望。
然而，一想到自杀，一想到那冰冷的刀片深深地刺进我的喉咙，我的心中便涌起一种不可名状的恐惧。
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