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后来我不禁诅咒道：“无代价的生命，越早完结越好，……芝姐，我立刻死了，还能得你的温情热泪清洗我的罪孽。
恐怕再延长下去，我的前途更加肮脏和可怕，也许连你的眼泪一并得不到了！
一个没有品行的堕落女子，谁能为她原谅是万恶的环境迫成的呢！
呵！
我哭，我尽情的哭，我妄想我忏悔的眼泪，或能洗净我对于旧礼教的耻辱，甚至于新学理的玷污。”
我不知什么时候已哭晕过去，直到芝姐连声将我唤醒时，我一睁眼，看见有两个少年站在我的面前。
唉！
又是一刀子的重伤，我依旧绞肠锥心的昏过去了。
八月十四日
我自从决意的写，质实的写，——无论是可喜可悔可悲可怒的，我一律想质实的写，仿佛藉着这一写，可以使我心头所深茹的辛酸一淹。
如果这便是绝笔，我也就无憾了。
但是自从那一天两次昏晕后，我的肝气一直不曾止住，结果身体的苦痛压迫了心头的苦痛。
这两天我不但不能写，且不能想，今天肝气痛稍愈，于是又努力的继续着写……
我自从一病，便在穷困中讨生活，我虽是个有父亲的女孩子，但“等是有家归不得”
也就等于是无处依归的孤儿了。
有许多人——可以说是有经验的老成人，劝我将就的嫁，但我是醉心妇女运动的人，我不能为了衣食而牺牲了我的志趣和人格，自然除了一两个极亲信的人，大家不免以我为喜欢胡闹的女子。
最使我痛心的，就是我空落落的身心，没有依靠。
社会又是这样的黑暗，他们从不肯为一个有志无力的女子原谅一二分。
到现在我不觉要后悔，智识误我，理性苦我——不然嫁了——随便的嫁了，安知不比这飘零的身世要差胜一筹？呵？弄到现在志比天高，但是被人的**，全身玷垢，什么时候可以洗清？唉！
我恨我的命运！
我更恨无情的人类！
记得当初我初到北京的时候，我在某大学里读书，一般如疯狂的青年用尽他们**和轻蔑的手段来坑陷我，而他们一方面又是特别的冠冕堂皇，他们称赞我是奋斗的勇将，是有志气的女子，甚至谀我是女界的明灯。
可怜缺少经验的我，惊弓之余的我，得了这意外的称许和慰藉，怎由得不**裸的将心魂贡献于他们之前，充作他们尽量的捉弄品。
何仁、王义最是狡猾而残忍的两个少年。
……我整个的心摧碎于他们的手里。
唉！
无所不知的上帝，——我当然不敢瞒你，并且是不能瞒你，当我逃避家庭专制，而求光明前途的时候，我不但是为我个人谋幸福，并且为同病的女同胞作先锋。
当时的气概，是不容瞒无所不知的上帝，我自觉得可以贯云穿霄。
然而我被他们同情的**，恐怕也只有上帝知道，那是一个没有经验的女子，必不可免的危险！
记得那时候我也正患着肝气病，可是没有现在这样潦倒落寞。
疯狂似的何仁、王义虽是现在他们尽量的显露了狡猾的面目，然而那时候，却是意气充溢。
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