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我将成堆的珠宝、限量款包包衣服鞋子、拍卖行的古董送到她房间，可她没有兴趣，对我的态度也没有任何好转。
我无数次对她说“我爱你”
，她也无动于衷。
我带她去阿尔卑斯山看雪，去马尔代夫看海，去巴黎看时装周，她始终保持着淡淡的疏离。
高中时期，我天真以为能得到她的同情就好，所以我甘愿在她面前装可怜，让她看见我父亲鞭打在我身上的伤痕。
那时候，她眼中真切的怜悯和温柔，是我在冰冷世界里唯一的慰藉。
可后来，我变得贪心了。
我不再想要她的同情，我想要的是她的喜欢，她的爱。
在大二那年她送我一只边牧幼崽后，我强迫她答应做我的女朋友。
我需要一个名分，一个能将她牢牢锁在我身边的名分。
她不爱我，没关系，我坚信，早晚有一天她会爱上我。
只要她没法离开我，一切就有可能。
我渴望得到她真心实意的爱，却又用最拙劣的方式把她越推越远。
她用她自己的方式，暗暗与我较量，甚至，她开始计划着离开我。
我感到很挫败，不知道还能再做些什么，让她喜欢上我，爱上我。
她总是问我什么时候能放过她。
怎么可能。
我这辈子都不可能松手，她不能离开我，她要生生世世陪在我身边。
大一那年，我已经暗中请人为我们做好了墓碑，连墓志铭都刻好了，我们可是死后都要共长眠的爱人啊……
她逃过两次，都被我找到了。
我以为她永远没法逃离我，可我还是想错了。
大二那年，她在我父亲的帮助下成功逃到了其他国家。
我跑遍了世界上所有发达国家，还去了中国，可是我都没有找到她的踪迹。
她像是一夜之间人间蒸发了，从未在我的生命里出现过。
唯有家里那些她曾用过的物品，唯有留在我身边的Nova能证明她的存在。
分别的那五年里，我都在想她，卧室里还残留着她身上淡淡的香气，夜里，我必须紧紧抱着她留下的衣服，才能骗过身体的本能，获得片刻浅眠。
家里的摆件我一个都不敢动，她没用完的化妆品、随手放在书房沙发上的靠枕、阅读时用来做标记的黑笔……一切都维持着她离开时的模样。
这样，在恍惚时，我就可以自欺欺人地告诉自己，她其实没离开我，她只是假期回了趟中国，很快就会回来。
我总是不受控制地去想，她在新国家过得好不好。
那边的气候是不是和美国不同，她过去后能否适应？那边和美国的时差差几个小时？她喜欢吃中餐，却不会做饭，在那边她还吃得惯吗？她睡得安稳吗？有没有生病？
她身体底子弱，一场普通的感冒都能让她恹恹许久。
她娇气，发烧时更甚，会无意识地往我怀里钻，用滚烫的脸颊贴着我的脖颈，用带着哭腔的声音喃喃着难受。
如今在异国他乡，一个人，她该怎么办？
我希望有人能照顾她，又不希望。
谁会为她彻夜不眠，用毛巾一遍遍擦拭她额头的虚汗？谁会记得在她退烧后，为她泡一杯恰到好处的蜂蜜水？谁又能忍受她病中无理取闹的小脾气？
我开始害怕，害怕有其他男生趁虚而入，提前占据了她的心。
万一她喜欢上别人，我该怎么办？每当我想到这些，嫉妒和担忧就像毒蛇般啃噬着我的心脏。
我动用所有关系，执着于找到她。
可我又害怕，我怕找到她时，会看到她身边站着其他男生，两人手牵着手，言笑晏晏。
后来我得知，她在加拿大，她过得很好，考上了她梦寐以求的法学专业，她交到了新朋友，还找到了一份满意的实习工作。
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