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是啊妈妈，没有爱的人们也可以试着相互依靠，创造家园吧？如果我成功了，是不是不用遭遇痛苦也能找到新的栖息地？
就这样，视线再也无法从她身上离开了。
就这样，知道母亲死讯的那一刻，几乎要淹死在眼泪里，追随再也回不来的爱而离开的时候，想起了她，想起活下去的第二种可能。
从“家人们”
的身旁逃走，给她发去了信息。
出现在眼前的人，带着给我的伞，还有，作业。
明明差点就要死去，在这个世界消失，可放弃这个决定，出现在面前的却是一堆试卷吗？
这个人真是一点都不关心我，所以，哪怕我还是在我们之间写下标准答案，爱上她，她也绝对不会感到痛苦。
……真是太好了。
撑起伞，挡住夺眶而出的眼泪，我恶狠狠地说：“带我回家住一晚！”
家，被抛弃还是消失都好，只要做出选择，随时可以重新创造。
而我的选择就是她。
升学，留学，毕业，工作，什么时期都好，只要和她待在一起，这个世界就始终是值得留下的地方。
只要我们不跨越名为“爱”
的界限，痛苦与遗憾就永远不会追上我们。
本该是这样的。
可我忘记了，人总是会变的。
就像曾以为失去母亲就会无法存活的我还是迎来了成人礼，她再无动于衷，也不是没有心。
“岁思何，你还要在伦敦待多久？”
电话那边，带着担心的话语落到耳边。
明明说着我消失也没办法，明明从不对我索要肯定的话语作出回应，却在最见不到彼此的时候说出这样的问题。
有些焦急的语气，和母亲还活着时说着“你不可以离开”
几乎重叠，只一瞬就将我击垮。
爱是一份诅咒，短暂而灿烂的幸福如烟花，一瞬绽放就会消失。
还以为已经受够了，不会重蹈覆辙，可与昔日被爱感受只一丝相似，就轻易将我击垮。
我捂住话筒，眼泪怎么都止不住，直到电话挂断，也没能再说一句。
从那天起，开始准备遗嘱。
爱着我的母亲离去，相识不过几年的“家人”
的愧疚便能给我前所未有的富裕生活，荒诞残酷，却又不得不承认我确实借此存活。
那么我要死去的那天到来时，能够给她留下的，不该只有回忆。
从那之后在她的一步之遥，在她被触动的醒悟之日前，我尽情欢笑，要将“爱”
每一时刻都挂在嘴边。
她总是沉默，总是避而不谈，就好像这并不存在于她的世界。
要是就维持这种摇摇欲坠的平衡，将这一辈子就此度过，该多好——
站在只有我们所以显得格外空旷的展馆里，她向我展示了筹备半年的内容。
与对象多变的一众风景图相比，面容只一张的人像照相当瞩目。
她的目光落到我脸上，口吻是一贯的平静：“岁思何，你是我唯一的模特。”
爱，要只是不说出来就感受不到的事物该有多好？
这样，我就不需要靠着笑才忍住眼泪，不需要在心跳剧烈得就要撞出身体时强装镇静，好像开玩笑地回答。
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