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要林家同声泪俱下地跟我道歉吗？那样的廉价歉意，我听了只会觉得噁心。
还是要他指天发誓保证从此只爱我一个人？在那张照片面前，所有的承诺都显得比纸还薄，再也没有任何意义。
我的大脑开始疯狂回放过往的细节。
他们是从什么时候开始的？那个女生叫什么名字？她知道我的存在吗？他们背着我，在那间我曾细心帮他打扫、铺上云朵床单的房间里，度过了多少个我不在的夜晚？
这些问题像是一排倾倒的骨牌，相互撞击、连动，最后将我彻底压垮。
这种备感威胁的恐惧，不仅仅是在凌迟我的自尊，更在伤害我肚子里那个还没成形的小生命。
我下意识地护住小腹，指尖隔着衣物微微颤抖。
那个我曾经以为会「努力认真」的爸爸，此刻正牵着另一个女孩的手。
林家同，你真的知道自己做了什么吗？
你毁掉的不只是我们这七年的时光。
现在才发现，那只是一场我自导自演、荒唐透顶的笑话。
我看着远处那个熟悉的背影，眼前的世界开始模糊。
我连怀孕的事一个字都不想对他提。
此刻的林家同，在我眼中显得无比骯脏，那种脏是从皮肤渗进骨子里的。
当他像往常一样试图牵起我的手时，我本能地感到一阵反胃，不着痕跡地避开了他的触碰。
我依然假装若无其事地出现在他家，维持着我们那段外人眼中「心有灵犀」的完美恋情。
我就像一个冷眼旁观的观眾，看着他在我面前拼命演戏、逗我笑。
看着他那张灿烂的笑脸，我心底的悲哀却越积越深，他也是这样对那个女生的吗？他也用这副温柔的表情，在哄另一个女孩开心吗？
视线落在床中央那张云朵床单上，我的胃部一阵翻搅。
在那柔软的布料上，究竟残留了多少他们缠绵流连的夜晚？那种想像像毒蛇一样啃噬着我的大脑。
我不想去想，脑袋却疯狂地自动脑补着画面：我看见他们在被窝里私语，看见他们拥吻，看见他用那双曾为我拨开发丝的手，亲暱地牵着她走在月光下。
那些画面挤爆了我的脑袋，我试图在这一片混乱与慌张中，抓住最后一点清醒的防线。
「你爱我吗？」我最终还是没忍住，从齿缝中挤出这句绝望的问句。
「我很爱你啊，这还用问吗？」林家同转过头，眼神清澈、毫无闪烁，甚至带着一丝被怀疑的无辜。
「真的吗？」我死死盯着他的眼睛。
「我发誓，如果我不爱你，我林家同这辈子遭天打雷劈。
」他举起手，语气诚恳得惊人，彷彿他真的是这世上最痴情的男人。
我看着他发出这份沉重的毒誓，心却感到无比心寒。
林家同，你明明说你爱我，明明可以发出这么狠的誓言，为什么转过身却能那样残忍地伤害我？
我无法理解，一个人怎么能一边说着最深的爱，一边做着最脏的事。
肚子里的小生命无法再拖延了。
每一天的乾呕与倦怠都在提醒我他的存在，像是一个倒数计时的闹鐘。
最终，我还是做出了那个最艰难的决定。
「堕胎」这两个字，光是唸出来就沉重得让人喘不过气。
「堕」，有一种不断下沉、坠落的感觉，彷彿在那一刻，我周遭的万物都失去了重力，而我正独自掉进一个没有底部的黑洞。
我没有把家同劈腿的事告诉香奈儿老师，更不敢提我要拿掉小孩。
我希望这件事能被包装得再美好一点，或者说，我希望在别人眼中，我依然是那个对生命充满期待的云朵老师。
每天早晨，我依然穿上围裙，站在这群未来充满无限可能的幼儿面前。
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