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悲伤的间奏（四）
我厌倦一切，包括那些并不使我厌倦的东西。
我的快乐像我的痛苦一样痛。
但愿我是个孩子，在农庄的水池里放纸船，头上是纵横交错的葡萄藤搭成的乡村大棚，阳光透过葡萄藤，在闪着暗光的浅水表面投射下格子图案和绿色阴影。
我和生活之间隔着一层薄薄的玻璃。
无论我多么清楚地看见和了解生活，就是触不到它。
使我的悲伤合理化？如果合理化需要付出努力，那如何才能做到呢？悲伤的人是无法付出努力的。
我甚至无法摒弃那些我痛恨至极的庸俗行为。
摒弃也要付出努力，而我又无法去做任何努力。
我曾为不去当一个汽车司机或马车夫而屡次感到懊恼！
或者过着想象中其他人的平庸生活也行，因为这种生活不属于我，它使我产生强烈渴望，用它的别样风味填满我的内心！
如果我成为他们中的一员，我不会再把生活当成一件可怕的事情，也不会被对生活的整体思考粉碎我思想的肩膀。
我的梦是愚蠢的避难所，就像用雨伞遮挡雷电。
我感到如此倦怠，如此愁苦，如此缺乏姿态和行动。
无论我怎么去探究自我，所有梦想之路都通往焦虑的空旷之地。
有时候，甚至连梦都避开我这个执迷不悟的做梦者，于是我看清了事物生动形象的细枝末节。
让我躲藏的雾已散去。
我灵魂的肌肤被每一条看得见的边缘划破。
我的器官在发现它们的粗糙时，被每一件看得见的粗糙物刺痛。
我的灵魂被每一个物件的可见重量沉沉压住。
我的生活仿佛就是被生活鞭打。
倦意
小货车在街上缓缓驶过，独特的车声与我的倦意有着某种表面的相似。
已到了午餐时间，我仍然待在办公室里。
今天的天气很暖和，天色有些阴沉。
出于某些原因，车声，或许我的倦意，和这天气如此相像。
外在感觉
傍晚，一阵阵微风拂过我的前额，撩起我的领悟力，带来一丝说不清的朦胧抚慰（谈不上是抚慰，它太过轻柔）。
我只知道，心头的沉闷有所变化，我得到片刻的安慰，就像一小片衣角不再摩擦我的痛处。
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