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我已久未动笔，甚至连我都不存在。
我甚至似乎很难做梦。
街道对我来说仅仅是街道。
我只是带着意识去处理事务，但我不能说我没有走神：在我的意识深处，我在睡觉而不是沉思（而我通常都是在沉思），但我在工作时仍然保持着一个不同的存在体。
我已久不存在，我彻底地平静下来。
没人能将我和真正的我区分开来。
我只是感受到自己在呼吸，就好像我做了什么新鲜事情，或者迟些做什么事情。
我开始清醒地意识到自己是清醒的。
或许明天我恢复自我意识，我的生活历程也重新开始。
我不知道这样做是否会使我变得更快乐，还是不快乐。
我一无所知。
站在城堡的小山上，我抬起自己缺乏想象力的脑袋，看见映照在无数窗玻璃上的夕阳在熊熊燃烧，冰冷的火焰发出崇高的光芒。
我至少能够感受到悲伤，能够意识到我的悲伤一闪而过——我用耳朵去倾听——突然驶过的电车声，年轻人漫不经心的说话声，以及活着的城市被遗忘的喃喃抱怨。
我已很久不再成为我自己。
倦怠
有时候，我的情感被一种几乎是突如其来的生活的极度倦怠压倒，我甚至想不出什么办法可以减轻它。
自杀似乎是一种不大可靠的补救，而自然死亡——即便可以假定这种办法使人失去意识——也是远远不够的。
这种倦怠让我渴望的东西，远非结束自己的生命（而这或许可能，或许不可能）所能实现，我所渴望的东西更可怕，更深刻：我从来不曾存在过，而这当然是不可能的。
有时候，从印度人普遍混乱的思索中，我似乎看出这种渴望的有些东西比不存在还更消极。
但是，他们要么是缺乏交流他们所想的敏锐感，要么是缺乏感他们所感的敏捷度。
事实上，我无法真正将我从他们那里看到的东西看清楚。
更进一步说，我是第一个将这种不可救药的感觉及其难以揣测的荒谬诉诸文字的人。
我写下这种倦怠，用以治愈它们。
是的，有讽刺意味的是，每一种真正深刻的忧伤（它并非来自纯粹的感觉，还混入一些智识成分），都可通过我们的写作来获得解救。
若说文学没有什么用处，至少这就是它的用处，尽管只有少数人才会用到。
不幸的是，感觉比智识带给我们更多的伤痛，而同样不幸的是，肉体比感觉带给我们更多的伤痛。
我称其为“不幸”
，是因为人类的尊严使他们需要对立物。
没有什么精神痛苦（比如爱情、嫉妒或怀旧）比未知之物更令我们痛苦，它们像剧烈地生理恐惧将我们压倒，或者说让我们变得怒气冲冲或野心勃勃。
但是，没有哪种痛苦像真正的疼痛一样使人撕心裂肺的痛，比如牙痛、胃痛或分娩的阵痛（我想象如此）。
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