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那些不知彼此的灵魂投射到我的整个世界，就像一个千差万别但紧密坚实的群体，像一个统一的影子——我负责记账的身体平静地向博格斯高高的书桌靠过去，拿回了他借我的吸墨纸。
童心不再
黎明破晓时，城市里斑驳陆离的光影（或者说那些或亮或暗的光线）撒落在建筑物中间。
照亮清晨的似乎不是太阳，而是城市本身，光照似乎从墙垣屋顶中射出——在物理上并非如此，而是因为墙垣屋顶碰巧就在光源之处。
我的所见所感使我感受到一种莫大的希望，但我知道，这只是文学意义上的希望。
清晨、春天和希望——表达美好意愿的音乐用旋律将它们联系在一起；表达同样意愿的心灵用同样的回忆将它们联系在一起。
不：如果我像观察城市一样观察自己，我会发现，我只能去期待一天的结束，就像一切日子的结束。
理性同样看见了黎明。
无论我对这一天抱什么样的希望，那个希望都不属于我，它只属于那些为打发时光而生活的人，在某一刻，我碰巧会把他们的外在理解方式表现出来。
希望？我为什么而心存希望？白天唯一能给我许诺的就是白天的存在，我知道，这一天要持续一段时间，并且会有一个终点。
光亮使人振作，但无法改变我，因为，作为同一个人，我终将离开——只不过是渐渐老去，快乐或更快乐的感觉，悲伤或更悲伤的思想。
当什么事物诞生时，我们可以认为它出生了，也可以认为它即将死去。
此时，在灿烂的阳光下，城市的景象如同一片充满建筑物的旷野——自然，开阔而又和谐。
但即使看见这一切，我能够忘记我的存在吗？我对城市的意识，究其核心，就是我对自己的意识。
我突然想起，我看见了儿时看见过、如今却看不见的城市里的黎明破晓。
当时，黎明为生活而非为我破晓，因为当时我就是生活，只是我没有意识到。
我看见黎明破晓时，感觉很快乐。
今天，我又看见黎明破晓，感觉到快乐，但变得悲伤。
孩子还是那个孩子，却变得沉默起来。
我用曾经的方式去看，但在我的双眼后面，我看到了自己在注视着黎明破晓，这足以使太阳暗淡下来，使绿树变老，使鲜花还未开放就已枯萎。
是的，我曾经属于这里，但今天，站在这些风景面前，无论它们多么清新宜人，我不过是一个外来者，一个访客，一个朝圣者，我是一个局外人，我的所见所闻对我来说都已太陈旧。
我已看见过一切，甚至包括那些从未见过或再也看不见的事物。
甚至关于未来风景的回忆也在我的血液中流淌，不得不再次见到那些风景带来的焦虑对我来说已变得单调乏味。
我倚窗而站，在暖暖日光下凝视着整座城市的千姿百态，心中只泛起一个念头——我深深地渴望死去，渴望结束，渴望不再见到照耀在这座城市或任何城市的阳光，不再思考和感觉，忘掉时光的流逝和太阳的存在，就像忘掉一张包装纸，脱掉沉重的大衣——放在宽大的床边——一种存在的无意识动作。
我渴望命运的眷顾
我从直觉上肯定，对我这样的人，没有重要的事实是顺利的，没有任何情况会产生有利结果。
如果我已经有了合理理由从生活中撤退，那么这就是另外一个理由。
这些事件的过程让一个普通人必定会获得成功，而在我身上会出现意料之外的不良反应。
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