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我希望，住在这个国家里，就像住在这座城市里。
我喜欢住在这座城里，可如果我住在这个国家里，我会加倍喜欢住在这座城市里。
自我审视
感情越强烈，感受的能力越微妙，感情就会为了芝麻小事而越发荒唐地发抖振颤。
因为天色阴暗，所以需要非凡的智慧来感受焦虑。
人类从根本上来说都是感情迟钝的，他们不会因为天气而感觉焦虑，因为天气总是不停变化；除非雨落到头上，否则人类不会感觉到一滴雨水。
天色朦胧，万物迟缓，潮湿闷热。
独自一人留在办公室里，我开始审视我的生活，而我所看到的就像今天的天气，让我感觉沉重与苦恼。
我看到我自己像个小孩子一样毫无因由地感觉快乐，像个少年一样踌躇满志，像个成年人一样既不快乐也没有抱负。
所有这一切都发生在雾霾之中，发生在呆滞的状态下，就像今天这个日子，呈现在我眼前，让我永志不忘。
我们中间有谁在回头看那条没有退路的路时，能说他们走了一条正确的路？
自闭
我知道，最细微的事物都能轻易地折磨于我，此后，我小心意避免接触最细微的事物。
如果一片云在太阳下掠过都可以让我痛苦，那么我要如何才能不去承受生命中无边无涯的黑暗？
我与世隔绝并非为了寻找快乐（我的灵魂不知道如何感受快乐），也不是为了寻找宁静（除非从未真正失去宁静，否则无人能获得宁静），而是为了安睡，为了忘却，为了适度地放弃。
我那肮脏房间的四面墙，既是牢房也是荒野，既是床也是棺材。
脑海里一片空白，无所求，无所梦，迷失在麻木之中，如同意外生长的植物，如同生长在生活表面的苔藓，这便是我的快乐时光。
我品尝着这份荒唐的虚无，没有一丝苦涩，预先体会到了死亡和破灭的滋味。
从未有人能让我称之为“老师”
。
没有基督为我而死。
没有佛陀为我指明道路。
亦没有阿波罗或雅典娜现身在我最崇高的梦中给予我的灵魂启蒙。
自我放逐
我将自己从生活的行动和目标中放逐出来，我试着割断自己和事物之间的一切联系，这恰恰是我试着去逃避的。
我不想去感受生活，或者触及任何真实的东西，因为与这个世界的接触带来的体验告诉我这种性格的人，生活总是给我以痛苦的感觉。
但是，这种逃避接触的自我隔离加剧了我已经过度紧张的感觉。
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