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据我了解，生活就是一场灾难，就是一份天启。
每过去一天，我就感觉自己越发无能为力在清晰的现实处境里去注意人们的行为或表达自我。
随着每一天的流逝，其他人的存在——往往我的灵魂遇到他们时都会受到粗鲁无礼的惊吓——都变得越发令人痛苦与压抑。
和别人说话，我就毛骨悚然。
如果他们表现得对我感兴趣，我就会逃跑。
如果他们看着我，我就会颤抖。
如果……
我处于永恒的自卫状态。
生活令我痛苦万分，其他人也令我倍受折磨。
我不能与现实面对面。
就连太阳都让我泄气，令我压抑。
只有在深夜，我一个人独处，逃避，遗忘，迷失，不与任何真实或有用的人与物发生联系——唯有此时我方能找到自我，感觉舒服。
生活令我感觉冰冷。
我的存在就是潮湿的地窖和暗淡无光的地下墓穴。
我就像支撑最后帝国的最后军队遇到的惨败。
没错，我感觉到，仿佛我身在一个号令天下的远古文明的末期。
我，过去常常支配别人，如今却孤身一人，遭遇遗弃。
我，一直以来都有谋士指引着我，如今却无朋无友，迷失方向。
我的内心始终在祈求怜悯，我的内心为了自己而泪如雨下，正如为了一位死亡的神明泪如雨下一样，在如同白色波涛一般的年轻异族攻击边界的时候，这位神明的圣坛被全部摧毁，生活如期而至，并且想要知道这个帝国到底对幸福做了什么。
我一直非常害怕别人和我说话。
我一事无成。
我不敢想自己成了什么人；我甚至不敢梦到我在想自己变成了什么人，因为即便是在梦里——作为一个纯粹的梦想家，我所处的那种幻想状态——我都意识到，我与生活格格不入。
这个世界里没有一种感情能把我的头抬离枕头，而我则带着绝望的情绪让自己的头沉浸在枕头里，没有一种感情能够应付我的身体，以及我的思想，而我的思想觉得我依然活着，甚至不能应付抽象的生活概念。
我不会说到任何现实中的语言，我在生活中的琐事之中蹒跚而行，像个病人一样，他在卧床不起几个月之后终于站了起来。
只有躺在**，我才感觉自己融入进了正常的生活。
发烧我很快乐，因为我在躺卧之际，这似乎是非常自然的事情。
如同风中的一簇火焰，我摆动着，有些头昏目眩。
唯有在封闭房间内不流通的空气里，我才能呼吸到我的正常生活的气味。
我甚至不会想念海风。
我任由摆布，把我的灵魂当成一座修道院，我甘心做我自己，不会更愿意成为干旱贫瘠天地里的秋日，而我只有微弱的鲜活生命，如同一抹光亮在带有天篷的黑暗池子里消失不见，我没有活力，失去色彩，可当太阳落山之时，流亡的紫色光辉传来……
我唯一的真实愉悦是分析我的痛苦，而我唯一的世俗快乐就是当感情崩溃或腐烂之际，看着情感令人毛骨悚然地渐渐消散——朦胧的阴影里传来轻微的脚步声，我们甚至不用转身去查看那是谁的脚步声；远处传来微弱的歌声，我们不必尝试听清歌词，因为歌声的朦胧感和所处位置的神秘感更能让我们平静下来；苍白的水域有着朦胧的秘密，夜空里充满了空灵的氛围，远处的马车上传来铃响，谁知道他们自何处返回，或者他们有着怎样的欢乐，因为他们距离此处是那么遥远，沉闷麻木午后里的一辆沉寂的马车，在那里，夏天让位给了秋日……
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