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那时的我说不定会捧腹大笑吧，但至少在此刻，我要严肃地对她保证一句“如假包换”
才好。
我曾度过这样一段消极而敏感的日子。
那时我被“中考成绩”
和“毕业典礼”
这两个沉甸甸的未知数压迫，没日没夜地宅在屋子里写散文。
既不能出门又见不到同学，我只得面无表情地直面电脑辐射，不想哭也不想发火，甚至怀疑这是否是抑郁症的前兆。
我无法说出轻快的话语，也拒绝看打着“贴近生活”
的旗号的模范文学，毕竟坏学生在听了好学生的说教后应该一个耳光扇过去，而不是低头说“对不起，我错了”
，然后两个和语文教科书一样虚伪的小家伙手拉手向着太阳边跑边说，“我们是好朋友呢。”
这样太伪善了不是吗？
我沉溺在这样的囚禁中，有文字纵容我，但它不能让我得到解脱，它会让我无休止地陷入消极的泥潭，从感知到融化成麻木且悲哀的淤泥。
这是文字让我又爱又恨的魔力。
直到发生了一个小小的突发事件——书房的空调机忽然不再制冷，于是我被迫转移到长辈卧室里一张软塌塌的床垫上去睡午觉。
床垫挨着巨大的向阳飘窗，有阳光乘虚而入穿透窗帘单薄的躯壳，亮堂堂，暖融融。
我想我不会忘记当我拉开窗帘后窥视到的风景。
柔光温暖了行人的脸，呈现出毛茸茸的质感，哪怕楼下的气温其实很可能煎熟一个鸡蛋，我也只会想到热腾腾的拿铁咖啡或是懒洋洋的午后的猫。
都是很矫情的说法啊，但如果不是这或多或少在作祟的矫情，我或许不会那么迫切地想要出门走走了。
世界多么美。
有时候会为了一篇散文而在小区里漫无目的地兜圈子，美其名曰“找童年”
。
自以为衣服口袋里揣上一支笔和一个小本子就是小记者招摇过市，迈着优哉游哉的步伐，像游吟诗人一样用挑剔而陶醉的眼光收纳藏在每一个角落里的感慨。
别人都会觉得很奇怪吧。
喂喂别用这种眼神看着我，我不是疯子，真的。
停停走走一个多小时，本子上写满了“轻而易举地跳上了当年说什么也爬不上的小丘”
，“可以沿着干涸的河床一直走”
，“三年前在沙坑里埋下的一元硬币被挖走了”
等等。
如果不是突发奇想的散文我不会贸然前往这些熟悉的领地，我低下头，瞥见非主流的本子右下角有一行小字，“我是不是老了？”
物是人非的疏离让我有些窒息，也可能是天气太热。
父母说我关显示屏关得比什么都快，哪怕把开门的声音减轻到了极致，也窥探不到文章的半个字眼。
所以他们一般会得出一个结论：我在玩电脑。
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