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有时候我送朋友出门之后，马上就跑到房里来把我所最爱的东西，故意毁成灰烬，使我心里不得不起一种惋惜悔恼的幽情，因为这种幽情起来之后，我的苦闷，暂时可以忘了。
到北京之后的第二个礼拜天的晚上，正当我这种苦闷情怀头次起来的时候，我把颜面伏在桌子上动也不动的坐了一点多钟。
后来我偶尔把头抬起，向桌子上摆着的一面蛋形镜子一照，只见镜子里映出了一个瘦黄奇丑的面形，和倒覆在额上的许多三寸余长，乱蓬蓬的黑发来。
我顺手拿起那面镜子向地上一掷，拍的响了一声，镜子竟化成了许多粉末。
看看一粒一粒地上散溅着的玻璃的残骸，我方想起了这镜子和我的历史。
因为这镜子是我结婚之后，我女人送给我的两件纪念品中的最后的一件。
她和这镜子同时给我的一个钻石指环，被我在外国念书的时候质在当铺里，早已满期流卖了。
目下只剩了这一面意大利制的四圈有象牙螺钿镶着的镜子，我于东西流转之际，每与我所最爱的书籍收拾在一起，随身带着的这镜子，现在竟化成一颗颗的细粒和碎片，溅散在地上。
我呆呆的看了一忽，心里忽起了一种惋惜之情，几刻钟前，那样难过的苦闷，一时竞忘掉了。
自从这一回后，我每于感到苦闷的时候，辄用这一种饮鸩止渴的手段来图一时的解放，所以我的几本爱读的书籍和几件爱穿的洋服，被我烧了的烧了，剪破的剪破，现在行箧里，几乎没有半点值银的物事了。
有钱的时候，我的解闷的方法又是不同。
但我到北京之后，从没有五块以上的金钱和我同过一夜，所以用这方法的时候，比较的不多。
前月中旬，天津的二哥哥，寄了五块钱来给我，我因为这五块钱若拿去用的时候，终经不起一次的消费，所以老是不用，藏在身边。
过了几天，我的遗传的疾病又发作了，苦闷了半天，我才把这五元钱想了出来。
慢慢的上一家卖香烟的店里尽这五元钱买了一大包最贱的香烟，我回家来一时的把这一大包香烟塞在白炉子里燃烧起来。
我那时候独坐在恶毒的烟雾里，觉得头脑有些昏乱，且同时眼睛里，也流出了许乡眼泪，当时内心的苦闷，因为受了这肉体上的激刺，竟大大的轻减了。
一般人所认为排忧解闷的手段，一时我也曾用过的手段，如醇酒妇人之类，对于现在的我，竟完全失了它们的效力。
我想到了一年半年之后若现在正在应用的这些方法，也和从前的醇酒妇人一样，变成无效的时候，心里又不得不更加上一层烦恼。
啊啊，我若是一个妇人，我真想放大了喉咙，高声痛哭一场！
前几个月在上海做的那一篇春夜的幻影，你们还记得么？我现在回想起来，觉得近来于无聊之极，写出来的几篇感想不象感想小说不象小说的东西里，还是这篇夏夜的幻想有些意义。
不过当时的苦闷，没有现在那么强烈，所以还能用些心思在修辞结构上面。
我现在才知道了，真真苦闷的时候，连叹苦的文字也做不出来的。
夜已经深了。
口外的火车，远远绕越西城的车轮声，渐渐的传了过来。
我想这时候你们总应该睡了罢？若还没有睡，啊啊，若还没有睡，而我们还住在一起，恐怕又要上酒馆去打门了呢！
我一想起当时的豪气，反而只能发生出一种美慕之心，当时的那种悲愤，完全没有了。
人生到了这一个境地，还有什么希望？还有什么希望呢？
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