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她说到这些我确实不知道的衷情，如此深澈，如此缠绵，如此痴心！
感叹这个女人的心思宛如鹦鹉螺般细致缜密，她把她幽婉的爱如海蚌养喂珍珠般地含纳在她体内，而我竟无福消受，夫复何言？
“为什么我会弄坏她？”
我忍住伤悲，小心地问她。
“我不喜欢你碰我，我们两个是要纯精神的，必须。”
她几乎是用一种斥呵的声音在说，微妙的自尊被戳伤，我的心腐烂成一片。
“不要难过，唉！
我以为你要的是纯精神的，我以为你是因为不要这个东西才痛苦地逃走，紫明说只要那个人离开你的理由是因为爱你，你就会永远爱他。
就是这样，我早已决定要永远爱你，是那么深，真可笑，所以我整个人都变得跟你一样，我继承了你，你知道吗？
“可是，你现在又跑回来说，你克服‘性’的问题了，你不要柏拉图式的关系，过去的你不是我以为的那样，我却已经是这样了，我也不要你打破我心中的神像，那样我就什么也没有，我只会恨你！”
她的表情、眼神、声音里都传达一种极温柔的残酷，我终得以真正与她自虐性的底蕴对决。
“我真的长大很多，不再是过去的小女孩了。
我们来谈‘性’吧！
我从来都不觉得性有什么不好，我也觉得她很美，跟别人在一起时我可以自然地跟别人有亲密的身体接触，跟你就是不行。
不是因为你是女孩子，不是因为性本身，也不是因为我不渴望亲近你，就因为是你啊……”
她的眼神有力地在发光，这番话可能是她最勇敢的一次。
“不要再说了……我没办法跟你谈这个问题，只要想要跟你说，我就痛苦无比……”
这是最屈辱的时刻，那份屈辱从隐藏在极深处钻出来，在我的血肉里像毒虫一样钻动，我再也坚强不过，悲凄地哀号起来。
“我知道这对你太残忍了……你是那么强烈，像一团火在烧，难道我不知道吗？你简直要把我烧成灰……我现在在这里，也是因为你把我带进来的，全都是你，你怎么可以丢下我不管？”
她抱住我，安慰我。
“我何尝不想做个了断，跟你在一起，我已经三次跟‘她’说叫她不要再来找我，若不是你永远都这么不安定，这些日子以来你仍然不能教我信任你会一直在那里，否则我原本是要跟着你一辈子的，唉！”
她擦干我的眼泪，亲吻我的眼睛，像个虔诚的教徒。
“虽然我也爱‘她’，她一直对我很好，这是一个全新的关系，我可以照自己的意思去经营它，她是一个会一直在那里的人，我没有理由伤害她。
可是这一直不是主要的原因，关键只在你……我就是没办法想象跟你生活在一起……你去找一个可以在生活里爱你的人吧！”
她的哭声又剧烈起来，一种温习太久的绝望感从她心底爆发出来，我更体验到她受的是什么样的苦。
“我找不到了，我找不到一个比你更爱我的人，我只要你。”
“可以，一定可以，你这么好……”
她声音渐渐微弱，眼睛红肿了，哭累了，疲倦地躺下来，要我说话给她听。
我说我要去欧洲，等她以后来投奔我，那时候她可以带着她红橙黄绿蓝靛紫各种肤色的孩子来，因为她曾要各种肤色的孩子各生一个，到时候我们就会有一个美满的家……她微笑地睡着，像个红苹果。
偶尔半睡半醒，拉我的手，又像个孩子一样要我答应不离开。
我最后一次看着她：柔软的长发散在棉被外面，浅蓝色日本和式睡衣，匀称修长的身体，白皙温润的皮肤，独特的淡淡香味，美丽泪痕的脸庞，闭着一双灵动的眼，手里舍不得一本日记……新年快乐。
带着这些。
我轻轻转动门把，关上门。
踏着黎明的曙色，我永远永远地离去。
眼镜忘了带走，像瞎子般我在清晨的街头摸索着走……想要回家。
家。
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