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我们要骑上一座大桥，脚踏车的通道很陡，周围机车高速呼啸而过，唯有这辆脚踏车，我骑得汗流浃背，危险而迟缓，她在后面呐喊加油……
她快乐的能力稀少得可怜，却显得快乐。
她总是显得快乐，自然而具感染力的快乐，由于她对人性太聪明，好容易就把自己显得均衡优雅，像一件名家手里的乐器。
载着她，她的重量如实加在我身上，仿佛那一刻她是属于我的。
辛苦地骑上大桥，徐徐的凉风从四面八方宽广地吹过来，桥两边是深澈的河床，黄昏的天空散着红晕，从左手边又圆又小的夕阳，发出渐层的效应。
我和小凡深呼吸着，全默静。
我放轻脚力，使速度尽量慢，希望永远不要骑过桥。
我背对着她，她靠我那么近，我可以感觉到她的呼吸很特别，位置非常深沉的呼吸。
我想过总有这么一天，要素面相见的，临到头仍然手足无措。
她问我是不是离职后就看不到我了，以从容而了然的语气说。
一下之间显得苍老而练达，流露出深沉而忧郁的气质。
我真正明了了她灵魂所在的深处，对这类人的洞察力几乎是我的天赋。
只要你继续经营pub，我会去看你，不确定什么时候会消失，我说。
白色的鸽成群飞过，那一瞬间，有种全然自由，想要彻底去爱的感觉袭击我，我预感我会把没人来使用的爱，完全给这个女人……这一小帧灰蒙蒙的照片，几乎包括了我和小凡间全部的意象。
她知道我暗恋着她，知道我的魔障，知道我揣摩着她灵魂的脉络，知道我会懂她，知道她可以在精神上依赖着我，甚至知道我会如何从她眼前消失。
从桥上那句话我听出来。
我也听出来她对我动了感情，她是极不容易让别人打动的，她把自己藏得太深，她预先在舍不得我消失，她对我的感情是复杂的。
水伶折磨我最烈那段时期，我消失了一个月，没去值班，也没跟任何人联络，我瘫痪在家。
突然接到一通电话，小凡柔美的声音传来。
你听好，我也不知道自己有什么理由打电话给你，更不知道我打电话给你会有什么意义，但是我只想要确定你还活着（说到这里我确定她哭了，她噙着泪忍住声音）……算是为了我自己，这样可以吗？你一个月不来值班，我知道你出事情了，可是我实在没有资格管你的生活……你太霸道了，你那么照顾我，我的什么事你都要管，可是你自己心里的事从来不告诉我，出了事就一个人躲在家里堕落，我呢，我到底能为你做什么？还不是在这里，等着你收拾好自己，再嬉皮笑脸来值班，你让我觉得好无助（她又露哭泣的鼻音，从头到尾都努力要理智地说话）……
最狂乱那晚，我终于去pub找她。
我已喝醉，她什么也不问我，只是体贴地陪在我旁边，平稳地说些我旷职时期发生的趣事，以及她生活的近况，我笑着听她讲，笑得太厉害身体剧烈颤动，一面笑眼泪流个不停，她以一种坚强而了解的神情，直直注视着我的眼睛，我也望进她深邃的眸子，她继续平静地说着细节，手轻轻拂去我的眼泪，我笑得厉害，想我有多渴望如现在这般地被爱啊……
酒性发作，我在洗手间狼狈地吐了满地，我叫她别管我，不愿让她看到我这副德行。
吐完，我躲在pub的一个隐秘角落，失去控制地自己烫伤自己，我以为没被她发现，回头一看，她正站在吧台里，一边调着酒，眼睛注视着我，两行泪默默流。
6
半年后，我搬进小凡住的公寓，她收容如野狗般流浪的我。
那几个月和她同住的时光，是我四年里几乎可以称得上“幸福”
的唯一日子。
仿佛死前的回光返照。
绝望、痛苦、腐败、孤寂的阴影缠着我，随时可能在明日世界把我拖走吞噬掉。
我暂时清醒且精神地活着，像在末世纪里，享有华丽而奔放的生命感。
奔涌的热情完全导向小凡，宛如飞蛾扑火，我放任自己水坝里的爱欲之潮尽情地狂奔，狠狠地去爱小凡，不顾一切的姿态，到了毫无廉耻的地步。
卑贱。
小凡是唯一和我做爱的女人，那是我一生中最美的回忆。
所以，读到这里，应可以懂得我是如何无能描写这个女人，写在这里的又如何注定若非断简残篇，就是赝品。
我咬着牙在写她，猩红的灼热感狠狠地在我体内烧，几乎要因想起她而抓狂尖叫。
而这也是我一生中最耻痛的记忆。
因为我从来都不知我在这个女人心中到底是个什么样的东西，一辈子也不会知道。
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