天才一秒记住【畅想小说网】地址：http://www.cxtra.net
一旁的我笑了笑安慰他：“我家老大也一样啊，三年级了还看我给妹妹买的绘本、布书，你家老大这样多好啊，还能帮着带老二，陪老
二一起玩，我求之不得啊。”
转念一想，如果上午在农庄，是宁宁想捞蝌蚪，然后小拍也觉得捞蝌蚪好玩，就带着妹妹一起捞。
想象她俩一起捞蝌蚪，兴致勃勃、岁月静好的样子，我还会评判地说出“捞蝌蚪是小宝宝才喜欢干的事，你都三年级了，怎么还这么幼稚啊”
的话吗？
我心里想的一定是：姐姐真懂事，愿意帮妈妈带着妹妹一起玩，让我这妈当得轻松愉快。
写到这里，忽然有些脸红，同样是孩子想要捞蝌蚪这件事，因为情境不同，我竟然给出了完全相反的结论。
所以简单来说：我赞同的，对我有利的就是好的，应该的；而我反对的，对我不利的就是坏的，不应该的。
以这样的评价标准来断定孩子的行为，我也是活脱脱巨婴一个啊。
生活中，当孩子做出我们无法接纳的行为，我们其实只要坦诚地就事论事，跟孩子说明这件事将会给他自己造成什么影响，将会产生什么样的感受，至于最后他选择继续还是终止这个行为，选择权交给他自己。
但太多的时候，我们家长做不到这样的坦诚，我们习惯性地去评价孩子的要求不合理，他应该怎样，不应该怎样。
结果常常解决不了任何问题，还让亲子关系陷入僵局。
比如有时候我从外面回来，一进家门，宁宁就跑过来，边跑边奶声奶气地喊着：“妈妈抱，妈妈抱。”
我蹲下一把就把她抱起来了，后面的小Lisa也尖叫着“姆~妈”
“姆~妈”
，奋力地要爬到门边来，我赶紧又蹲下去抱这个更小的。
从房间里冲出来的小拍看到我左手一个，右手一个，脸上立马晴转阴，“哼，不可以先抱她们，要先抱我。”
起初面临这种情形，我都试着先解释，“你是姐姐嘛，干吗跟她们计较，先抱谁，后抱谁都是一样的。”
如果小拍还不理解，闹脾气，我就会责怪她，“你怎么这么不懂事，
妈妈先抱了妹妹你就生气，Lisa和宁宁抢妈妈抱还差不多，你都9岁了怎
么还抢，妈妈单独抱你那么多年……”
这样说的结果可想而知，要么是姐妹几个厮打在一起，进入你争我抢、你喊我叫的战斗模式，要么是她一个人气呼呼地跑回房间的冷战模式。
这样的情景发生了几次后，有一天碰到楼上的明明妈，她家也是三个孩子，我忍不住跟她求教，结果她说：“我们家姐姐11岁了还不是一样抢着要抱的。”
我问她那你怎么办？她笑笑说：“凉拌，不过甭管9岁还是11岁，都还是孩子嘛，多理解就好了。”
简单一句话，仿佛一语点醒梦中人，人家11岁的孩子也是一样跟弟弟妹妹抢妈妈，为什么我就要求9岁的小拍要“懂事”
，不应该跟妹妹抢呢？后来，我找了个机会跟小拍坦诚我的难处，“妈妈从外面回来，你们三个都想让妈妈先抱，我觉得很为难。”
“哼，我每次出来都看见你抱着宁宁。”
本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！