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夜太黑
人的一生当中总是由快乐与苦难的日子交织而成的，但不知道是什么原因，痛苦经验的记忆老是比快乐生活的画面要来得鲜明。
或许印证了老祖宗的那句话：刻「苦」铭心。
是的！
只有苦的感受，像似甩不掉的影子一样，亦步亦趋的紧黏着你的步伐。
有时候当人生遭遇到超过自己所能负担的伤痛时，那个痛可能永远好不了。
即便伤口止血愈合了，但那疤痕还是历历在目的刻画在你的心上，无时无刻不断的提醒你。
难道当真只是自己不愿意放下那痛苦经历的感受而已吗？如果说那个事件对我而言只是一场恶梦，能不能或是愿不愿意醒过来，是我自己可以做的选择吗？若仅仅只要我个人愿意就可以放下、解决，那沉浸其中的我也只能怪罪或许只是因「夜太黑」了到不天明，以致于我无法从那折腾人的梦魇里挣扎醒过来。
在梦境里无论你耗费多大的力气、死命的嘶吼，充其量只是像镜子里映像的影像，声音这个元素在梦境里是不存在的！
但梦里与他人的对话，却彷佛真真实实的存在，清晰得让人毛骨悚然。
有时候闭上双眼时还会产生了错觉，以为现实生活才是梦境，而梦境里的场景才是真实的生活。
当然面临巨大伤害时，需要多少时间才能平复，实在是说不准的，并且会因为不同人以及后来的遭遇而迥然不同。
即使外表好了、情绪平静了，生活也步上轨道，但很可能伤痛只是埋在心里和记忆的深处。
只有在某个突如其来事件发生时，触动了情绪的海啸，才有可能再次把深埋心海底部的记忆残骸给卷上岸来。
当年晴雯离开我的时候，她大概是带着很大的伤痛离去的，一个人去了万里之外的英国读书。
但她可能不知道，在我正准备赶去机场挽留她的时候，母亲却因为一场车祸离开了人世。
我的痛大到我无法承受，这场无情的意外，像把柴刀似的一道深过一道的往我的心窝坎了下来。
我还来不及照顾前一道伤口，却因为后来的那一刀几乎将我劈成两半，于是我就从此和曾晴雯断了联系。
父亲入狱的那一年除夕夜是我这辈子最难忘的一个晚上，少了父亲的除夕夜，在周遭欢乐气氛的烘托下显得更加的稀微。
就像不会有月亮的除夕夜，夜空黑得如此的纯粹，那些被黑夜掩去的星光，就像那被恐惧抹去了真诚的人性一样。
金门冬季的夜玩?黑得如此的纯粹！
彷佛不留一点星光给人间，如同当年的气氛，厚重而黑压压的天色让人喘不过气来。
温州伯、灿伯以及我父亲就是因为太过真诚了，表现出了自己的情感而让自己掉入万劫不复的处境。
不仅伤害了自己，就连同他们最亲近的家人也一同遭殃。
父亲的状况比起温州伯和灿伯要好得多了，只是入狱服刑竟带进一步的调查，并没有被火速的枪毙。
这让母亲还留了点希望，但也留给我们家莫大的磨难，全家人的心就悬在那儿，不上不下！
每天只要有皮鞋在地板磨擦发出的声响靠近家里时，母亲就会不自觉的紧张了起来，深怕会是部队带来父亲的噩耗。
这不甘不脆的感觉，实在难以形容！
一方面希望父亲没事，但又害怕自己的期盼终究会落空！
母亲在失去父亲的同时也失去了工作，虽然还有些存款在，家里的生活并没有马上陷入危机，但一想到未来的日子，愁眉不展的表情将母亲的忧愁写在脸上。
而外婆每天都来家里陪着母亲，除了安慰一时失去丈夫的母亲，并且协助打理母亲和我的日常生活。
记得父亲被抓走的隔一天，外婆对母亲说：「丽娟啊！
不管怎样还有娘家在，不缺两付筷子、两块碗！
」（注：丽娟是母亲的名字）
所以母亲和我在父亲被抓走的两周后，在外婆的强力邀请下，搬到了外公家的大厝去！
虽然这并不是我们第一次住在外公家，但和其他的经验比较起来，这一次竟然有一种逃难的心情。
过去觉得外公家的屋子很阴暗，现在却觉得和我们家那栋水泥盖的国民住宅相比却似乎明亮温暖了许多！
即使母亲和我暂时搬到外公家住，但是所在学区还是一样，所以并不需要办理转学或是更换班级，只有下课时的放学路队换到不同的路线。
新的下课队伍里有和自己住在同一屋檐下舅舅们的小孩，大舅舅的小孩是高年级的、二舅的小孩则小我一个年级。
家里还有一个最小的舅舅正在念高中。
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