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我离开家乡并不是为了想念她，因为那里有一些不堪回首的过往与恐惧。
在那不该出现的时候，命运重重的在我心上头画了一刀，几乎斩断了我和家乡及过往的所有连结。
故乡，只有离开了她才会存在的地方，失去了她才有深刻感受的思念。
回乡的念头是想回归：那段无忧无虑、人的一生当中最幸福的那一段记忆吧！
父亲朝思暮想的惠安，那个承载了他年幼时任他尽情挥洒梦想与挥霍欢乐的日子与空间。
他的父母在田埂间挥汗农作、兄弟们则热闹的奔跑在山野间，到了晚上大人们坐在大厝的庭前道天说地，一群邻居亲友们的小孩在院子里追来打去着。
谁能不迷恋那种美好的时光？并且在其人生的道路上频频回首、细细品尝那美好的记忆。
父亲如此，我何尝不是这样呢？
那个坐落在城镇中心任我们奔跑的广场，暑假时是孩子们疯棒球、玩过五关，下雨的积水处则是酷斯拉践踏纸船的儿童异想世界。
在那个鲜少车辆的时代，夏季时为了看那几场三更半夜才转播的棒球赛，许多人干脆拎块木片就在广场的地上睡起觉来。
开赛之前，那一区少数拥有电视机的人家，立即开门迎客，家里所有的矮凳都给摆了出来，席地而坐的人远多于那些坐板凳的，看转播的人甚至溢出他家的大门，后到的人都得站在门口踮着脚尖看电视。
大伙聚精会神着盯着那个以现代人来看很迷你的电视屏幕，看着那个方盒里彼端的中华小将们奋力不懈的和美国的棒球队比赛着。
此时在场所有人的情绪、想法都是一致的，彼时那个真正的家乡还存在吗？那一方乐土，便是我的家乡吗？但是再回首时，广场成了停车场、那些大厝也成了一栋栋现代的公寓建筑，而我也不是当年那个无忧无虑的男孩子了！
我该记住些什么？那突如其来却又不堪回首的重重的一击，那些本该属于我的美好岁月依稀存在，但似乎已经粉碎得让人无法完整的拼凑出她的模样。
即使历历在目的浮现脑海，可是那画面之后空荡荡的虚无感随时等着将之替换掉。
如果说我没有那美好的童年，那绝对是骗人的！
可是十岁那一年的事件是如此的巨大，让我的人生在那个点跌了一大跤，我失去了在十岁以前的人生，像似被击碎的瓷花瓶、彻彻底底的粉碎了。
更像似用橡皮擦将铅笔字从纸上擦去，所剩下的也只是被抹糊的灰黑色阴影般的铅笔痕罢了！
深陷那处处是出口，而出口却处处上了锁铁闸门，是幼时就读的小学防空洞。
举头望去只见像星光似的微弱光点，是由那透气管所施舍的一点点残弱光线，谁能不心生恐惧呢？只是我的吶喊与哭泣声得到的尽是冰冷与无尽的回音。
在黝黑的地道里头，恐惧所发出的求饶声，只会招来更凄厉哭声的回应，最终只会放大了恐惧的本身。
所以我别无选择，我只能紧闭双唇即使我已经泪流满面，我也不能发出任何一丁点声音，以免那躲在黑暗当中的恐惧感趁机来袭。
在我的人生当中，我只能不断的选择一个人默默的走过那可怕而黝黑的竹林。
风吹过时，竹子发出的哒、哒、哒声，总是会让我想起附近几个已经破损的土坟，以为那是棺材被厉鬼推开时的声音。
害怕的我，紧闭着嘴唇、加快脚步的想通过，怎奈恐惧就像似当年的黑夜…没有尽头似的延伸着。
家乡不只是一个地点而已！
不是单纯只是地理上的某个空间，更是生活点滴所累积而成的心灵归宿。
家乡是由现实世界中不存在的记忆所投射出来的，脑海显示出来的一景一物和当时周遭的人群，巧妙的构成了一个令人回味无穷的存在。
谁不眷念她呢？从来都不是她伤害了人，而是当时某个事件、某些人对自己产生了巨大的负面影响。
因为面对每个人的苦衷，我已无法界定善与恶、对与错了！
老杨错了吗？他的恐惧让他不得不背叛父亲、背叛自己的良心，之后只能沉溺在痛苦的自责当中。
那些将父亲送入大牢的军人错了吗？谁能不害怕当时的氛围？那个时代错了吗？时代，不过是人们集体所形塑而成的某段时间吗？我能为这样的判决书，画押结案吗？
我大二的那一年台湾开放了老兵返乡探亲的政策！
父亲迫不及待地提出了申请，希望在自己有生之年能够给个明白，自己的家人是否安在？于是他不得不去找当年陷他入狱的同乡老友-老杨帮忙打听自己家人的现况，毕竟这个同乡目前位居相关的管理单位。
真是尴尬的景象，无论是受害者或加害者，怎能这么自然地互相面对面的说话呢？但对方终究是官场老手，可以若无其事的和父亲相拥，并且拍胸脯的保证帮忙。
不知道是对方为了弭补自己过去所犯下的罪孽，还是这只是他的顺水人情，在父亲造访过他没一个月就有了消息。
并且对方也竭尽所能地帮父亲打通了申请的流程，使得父亲很快的取得了回乡的机会，当然老杨也拜托父亲顺道去他家看看，找点自己家人的消息，如果还有家人在就替他带点美金给他的家人。
母亲虽然面露彷徨与不安的样子，但毕竟父亲可以了却一桩多年的愿望，母亲也不得不替父亲感到开心。
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