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，有时吧自己叫做“我”
；但从来不把自己叫做“老大哥”
，这个称号是专供别人使用的。
我总是从反面理解世界。
早上起来时，我数数，同时也是把灵魂注入了肉体。
我爬起来，从侧屋里推出摩托车，从山上驶下来，驶到一片黑烟和噪声里去。
这种声音和黑烟是从过往车辆上安着的柴油机上喷出来的，黑烟散发着一种燃烧卫生球的气味，而噪声和你的脑子发生共振。
这种情形可惜以往那些描写地狱的诗人——比方说但丁——没有见过，所以他们的诗显得想象力不够。
只要你到了大街上，睾丸都会感到这种震**（对于这件事，有一个对策，就是用一个泡沫塑料外壳把睾丸包装起来，此物商店有售，但是用了以后小便时有困难），而黑烟会使你的鼻涕变得像墨汁一样（你也可以用棉花塞住鼻子，用嘴呼吸，然后整个舌头都变黑，变得像脏羊肚一样）。
早几年，还可以用我设计的防毒面具，后来吓死过小孩子，不让用了。
当然，假如你坐在偶尔驶过的日产轿车里，感觉会有不同。
日本人对出口中国的车辆都做了特殊设计，隔音性能极好，而且有空气滤清器。
当然，日本人很少的数盲症，故而这些车的售价都到了天文数字，只有得了数盲症的领导才不觉得贵。
因为这些原故，乘日本车的极少，大多数人乘坐在吼声如雷的国产柴油车辆上。
驾车的家伙们还表现出了破罐破摔的气概，十之八九把消声器拆了下来，让黑烟横扫街道，让噪声震破玻璃。
因此街上的行人都打伞，见了黑烟过来，就把伞横过来挡挡，而临街的窗户都贴了米形纸条，好像本市在遭空袭。
这都是因为有人拆了消声器。
假如你逮住一个问他为什么这么干，他就说，消声器降低马力增加油耗，而且装上以后还是黑，还是吵，只不过稍好一点，实属不值。
当然，你还可以说，取下消声器，省了你的油，吵了大家，所以应该安上。
他则认为安上消声器，大家安静，却费了他的油，所以应当取下来。
归根到底，假如消声器能省油，谁也不会不安它。
如果说到了这儿，所有的人都会同意：也不知是哪个王八蛋设计的这种破机器。
只有我不同意，因为这个王八蛋就是我。
所有街上跑的、家里安的柴油机，只要是黑烟滚滚，吼声如雷，就是我设计的，假如既不吵，也不黑，那就是进口的，而且售价达到了天文数字，具体数字是多少是国家机密，我们不该知道，而知道这些数字的人，又根本不知道是多少。
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