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你现在是蓝条空了而已，你回满蓝就会故技重施，我早看透你了。
“想定定，过了这村没这店了。”
“她比我更着急，她都32了。”
“她要不是32了她会正眼看你吗？！”
可怜的女孩，原来你也是在委屈自己。
我们都太委屈了。
两个互相看不上互相将就的人组建家庭是吗？那很美满了。
看着老爹走进房间，我想，我该怎么办？
我家境不上不下，我的能力不上不下，我的相貌不上不下，我的运气不上不下，连性格也是不上不下，我想，我要是有我发小一样『狠心』就好了。
我也是自私且腹黑的，但是我不够自私不够腹黑，我现在已经开始有些内疚了，对那位女士，是啊，她晚婚她剩女她不够漂亮招谁惹谁了，我凭什么这样评价她？
我有什么资格以什么身份，但是，我认为，归根结底，我其实是在攻击我自己。
我要是够自私就好了，我不是真的打算好了孤独终老，而是还不想投降，我为了不投降所以投降。
一方面，我狠不下心跟父母对抗到底，造成一个我没有延续香火的局面。
父母忽略了我们普通人家的子女其实还有一个不结婚的选项，所以他焦虑忧愁茶饭不思，但其实只要不结婚，也就没有那么多事情了。
在他们眼里，结婚等同于吃饭喝水呼吸的。
但其实，如果碍于能力现实娶不到自己想娶的，我们一家人把日子过好不也挺好的吗？
最起码，要有那么一点点喜欢，要不然就是她有钱，要不然就是她漂亮，三样都没有，我真的真的真的不知道图什么，我知道，我自己也是一坨。
关键是没有任何好处，就为了不让别人说闲话，为了对列祖列宗有交代而过的那么辛苦，真的有必要吗？
我其实渴望爱情。
我前段时间差点就在不只是家父还有其他三姑六婆的轮番轰炸下将就了。
我打心里不喜欢这张脸，而且她还不喜欢打扮自己，一点女人味都没有，但在他们眼里，这个女孩的面相好到爆。
我试着去喜欢她，我找到了自我突破口，就是这位女士的外甥女，一个特别懂事特别有礼貌特别乖巧可爱的一个小女孩。
为了心理暗示自己爱上这位女士，我不止一次幻想我们交往以后，我们可以带这个小妹妹出门去玩，幻想这一幕的时候，我的嘴角是上扬的。
如果不带上这个小妹妹，我无法幻想。
我真的不够自私，我如果可以抛弃父母不管，一个人去随便哪个城市一个人生活，其实是非常爽的。
我也不够腹黑，我一直在等那位女士告诉她的父母转告我的父母，她没看上我，那我真就解脱了，怎么还得等我来说看不上呢？这让我很困扰。
我其实渴望爱情，我曾经跟好友说过，我希望相识谈恋爱，在一起谈恋爱，结婚了谈恋爱，生儿育女了谈恋爱，孩子长大了谈恋爱，老了也谈恋爱，要谈一辈子恋爱，所以这个女人不是我喜欢的人，这就是不可能的。
总是说再轰轰烈烈的爱情在柴米油盐过后会平淡会消失，那么如果一开始就没有爱，那不更死吗？
同时，我也非常苦恼，似乎到了这个年龄，一切都在以无可挽回的态势在远走。
年龄越大，所能匹配的女性相对来说也会越大，那么还会有爱情这种感觉的几率也在越来越小。
要从相亲才能认识到的人，大概率也不会有爱情了，不是吗？
大概率不会有了，可是我真的是希望还有谈恋爱这个流程的，怎么就突然间直接就快进到结婚生子了呢？
我并不像我表面如此反叛。
我其实一直在试图去爱上，去喜欢这个女人。
我做不到。
每次把自己劝得差不多的时候，一想到每天都会面对这个人，一想到以后的生活画面，我还是会坚定地说不。
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