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那又怎样？我自己的脑袋里也有一颗同样让人讨厌的东西。
事实上，我的整个身体都充满了怎么看怎么恶心的内脏——这个事实以前从没让我烦恼过。
于是我克服了对这个器官的内在反应，但对克里斯本人的思考依然困难得像是在走钢丝。
我拒绝了一种险恶的**，没有欺骗自己也许我能和他“保持联系”
——通过“心灵感应”
，通过血液循环，通过任何方式。
怀孕的母亲也许会对未出生的孩子产生某种真正的移情，我没怀孕过，因此无权判断。
子宫里的胎儿当然能听见母亲的声音，但一颗处于深度昏迷并被剥夺了所有感官的大脑就完全是另一码事了。
至少（或者在最坏的情况下），也许我血液里的某些激素能进入胎盘，对他的境况造成一些有限的影响。
对他的情绪呢？
他在昏迷，没有情绪。
事实上，最简单和最安全的做法是不去想他就在我的身体里，更不用说正在那儿经历什么了。
他的一部分在我身体里，另一部分在克隆体的代孕母亲的身体里。
只有在这两部分合二为一后，他才会真的再次存在，此刻他正在非生非死的灵薄狱徘徊。
大多数时候，这种务实的思考方式能起作用。
当然了，有时候，当我重新意识到我的行为本质上是多么怪异时，也会体验到某种惊恐发作。
有时候我会从噩梦中惊醒，有一两秒钟相信克里斯已经死了，而他的灵魂附在我的身体上；或者他的大脑长出神经插入我的身体，控制了我的四肢；或者他完全清醒，正在因为孤独和感官被剥夺而发疯。
但我没有被附体，四肢也依然听我的指挥，每个月的PET扫描和子宫EEC诊断都证明他依然处于深度昏迷——大脑没有受损，但无精神活动。
事实上，我最厌恶的莫过于我怀着孩子的那些梦。
从这些梦中醒来时，我一只手放在肚子上，喜悦地想象着新生命在我身体里成长的奇迹，直到我恢复神志，愤怒地拖着身体起床。
我会以最恶劣的情绪开始这个早晨，咬牙切齿地撒尿，把盘子摔在餐桌上，一边穿衣服一边咒天骂地。
还好我一个人住。
但我不能因为这样的努力而责怪我受困的可怜身躯。
我加长的马拉松孕期拖了又拖，难怪它想结结实实地用药物剂量的母爱来补偿我的种种不便。
我的拒绝在它看来一定非常不知好歹——当身体发现它提供的幻象和情绪受到拒绝，被我视为不合时宜时，它一定会感到非常苦恼吧。
就这样……我践踏了死亡，也践踏了母性。
好吧，哈利路亚，既然一定要做出牺牲，还有谁比这两个情感奴隶主的受害者更适合成为祭品的呢？况且，这其实很容易；逻辑站在我这边，复仇是它的伙伴。
无论我曾经熟悉的那个躯体去了哪儿，克里斯都没有死，我没有理由为他哀悼。
而我子宫里的东西不是胎儿。
允许失去身体的大脑成为母爱的对象，这种行为只能用蠢得可笑来形容。
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