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但即使是这样，他的手依然会准确地找到我身体上那些让他（也让我）着迷的地方，温柔或略带急切地抚摸；他的嘴唇也会自然而然地寻找到我的，给予我或深或浅的亲吻。
在他的爱抚和亲吻下，我从早上开始，就一次又一次地达到了高潮。
我从来不知道，自己的胸部竟然是如此敏感的地带。
或许是因为知道哥哥是个“胸控”
，看到他对我乳房如此痴迷、如此投入的样子，那种被需要、被渴望的感觉本身，就带来了成倍的快感。
——我觉得夕月的胸，与其说漂亮，不如说更偏向可爱。
昨天在浴室里，哥哥对我说的这句话，直到现在回想起来，心里还会泛起一阵真实的、暖洋洋的喜悦。
不是客套的“漂亮”
，而是带着亲昵和独占欲的“可爱”
。
这个评价，比任何华丽的赞美都更让我开心。
昨天，从早上开始，我的心跳就几乎没有平复过。
那种紧张和期待，甚至超过了比赛本身。
比起作为外援上场的压力，“终于又能和哥哥做爱了”
这个念头带来的悸动，要强烈得多。
当然，比赛前在更衣室的时候，我还是不可避免地紧张了——毕竟答应了帮忙，要是表现太差就太丢脸了。
但是，当哥哥找到我，用力地、紧紧地抱了我一下之后，那份紧张就像被阳光驱散的薄雾一样，瞬间消失了。
只要想到哥哥在看台上看着我，我就能奇异地平静下来，打出比平时更稳定的发挥。
因为我知道，无论输赢，回到家，哥哥还是那个哥哥，会用他特有的、或许有点笨拙但绝对温暖的方式迎接我。
所以，当比赛结束后，我在观众席上找到他的身影，看到他那张熟悉的脸时，鼻子一酸，差点真的哭出来。
然后，是比赛结束后，被哥哥的朋友丈先生再次告白。
说实话，每次被别人告白，我心里都会涌起一股微弱但清晰的不安。
那感觉就像有人突然把一种“和哥哥以外的人共度未来”
的可能性，强硬地塞到我面前，逼迫我去审视。
仿佛在无声地提醒我：你和哥哥不可能永远这样两个人生活下去，总有一天，你们会走向各自的人生，会有各自的伴侣。
这种被“预言”
般的感觉，让我很不舒服。
但是，当我走出体育馆，在车站前看到等在那里的哥哥，听到他说“一起回去吧”
的时候，所有的不安都烟消云散了。
心里隐约觉得他可能会等我，但当这个预感成真，当他说出我心底最希望听到的话时，我又变回了那个可以在他面前任性、可以依赖他的、平常的我。
即使在拥挤的电车里，只要靠近哥哥，闻到他身上熟悉的、带着一点点汗味的温热气息，我就觉得像在家里一样安心，同时又忍不住心跳加速。
回家的路上，我感觉自己下面一直湿漉漉的，身体早已做好了准备，渴望着更亲密的接触。
哥哥总是能给我最想要的反应。
即使我的愿望多么别扭，多么难以启齿，多么不符合常理，哥哥也总是一副“我早就知道了”
的表情，然后默默地、或者不那么默默地替我实现。
所以，我才能一直这么安心，这么理所当然地待在他身边。
“啊，不好意思。”
正沉浸在思绪里，没注意到前面走着的一位女士突然停下了脚步，我的身体轻轻撞上了她的后背。
抬头一看，眼前是一个大型的十字路口，红灯亮着，密密麻麻的人群像潮水般被阻挡在人行横道前，等待着信号灯的变化。
“没关系，不要紧的。”
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