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从山肩照射过来的夕阳，将红叶世界打扮得分外庄严。
估计明日的高原、群山也会是好天气吧。
我在遥远的山间旅馆祝您睡个好觉。
我出外旅行，三天没有做梦了。
自从打碎志野茶碗那天晚上开始，我在朋友家里住了三个月，夜夜都难以成眠。
我在朋友家住得过于长久了。
上野公园后面租住的房子里存有少量的行李，也由朋友帮我取来了。
也是听这位朋友说，第二天您好像到公园后面的家中找过我。
即便是朋友，我也没有对她说明我从那里逃离出来的缘由。
“那是个我不能爱的人。”
当时我只能这么说。
“但他曾爱过你吧。
被一个不能爱的人所爱，这样的故事大都是谎言。
女人都想编造这样的谎言，虽然我会把你的当作真的……”
朋友的意思也许是说，这个世界不存在绝对不能爱的人。
她的话也许是对的。
例如，假如像我母亲那样一心想死……
不过，力求使母亲的死变得美好的我被引向了何处，这个问题我想您最清楚。
纵然不是被带领，而是主动前行，但二者是否混淆不清，我就无从判别了。
然而，对于自己所干的事，自己能说是混淆不清吗？还有，站在旁观的立场看别人干的事，能说是混淆不清吗？当神祇和命运对人的行为加以宽恕时，能说是混淆不清吗？
有件事写出来可能不太合适，留我寄宿的朋友，从前和一个男人犯过错。
说不定正是因为这样她才帮了我。
所以，她一眼就看出了我的问题。
然而，她不会知道我正陷入后悔的旋涡之中。
或许，我也像母亲，有些地方显得漫不经心吧。
我一旦稍稍变得快活起来，朋友就同意我单独外出旅行了。
我觉得女人单独住旅馆，比起同母亲在一起，或母亲去世后一个人过日子，更显得潇洒自在。
然而到了夜晚，依然会感到不安和忧愁，一种孤独感迫使我写出此种没有收件人的信笺来。
自那之后沉默了三个月，现在究竟还想说些什么呢？
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