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多么不捨啊，思考了六个月后，我就要和你告别了。
你或许不信，我已经以某种方式，将灵魂献给了文学之神了。
祂告诉我，若想踏进那金灿灿的神殿，就必须先献祭出我最珍视的东西——也就是我们的爱情。
悄悄地告诉你，献祭是献祭了，但多么不捨啊，我经常会在夜里一个人偷偷地哭泣呢！
咱们的事情，你千万不要觉得自责，你只不过是稍微贪心了一点点，或者说，和我一样，还没有开始修行而已。
从这点上讲，我的罪难道比你少吗？我难道不贪心吗？
諫流，我必须要向你懺悔。
咱们在一起的时候，很多时候，我总是从自我角度出发，多么自私、多么贪婪啊。
现在想起来，我还能感觉得到，我对你有一种真真切切、强烈的佔有慾。
因为你的某些「好」，我的胸中「唰」地一下，燃起了炽烈的火焰——啊，那欲望的火舌啊，多么可怕，像一条贪婪的毒蛇，盘旋着爬向漆黑的夜空，简直想在一瞬之间，把你、我和周遭的一切都付之一炬。
不要说它是最纯粹、最炙热的爱情之火；如果它已经成为了一个怪兽，伤害自己、灼烧他人，给爱人带来的不是和煦的春风，而是急风骤雨、甚至焚烧一切的火灾，那么要它何用？
这难道不是一种以爱为名的自私与伤害吗？
諫流，我真的好惭愧。
曾经，我是那么地不懂事，因为自己一头扎了进去、爱你十分，就期望得到同等的回报；对你的要求那么多，稍微一点小事儿，就忍不住地对你发怒。
「可怕的soulmate」、「可怕的真爱」，它从自我出发，向伴侣提出了各种要求，稍一不如意，就引发嗔怒——林黛玉是爱贾宝玉，但她动不动就耍小性儿。
宝玉在尚未出社会的时候，尚且可以应付一二；试想，如果宝玉像你一样忙，忙着工作、忙着创业，如果林黛玉还是紧紧地盯着他，稍一不如意就耍小性、闹上一闹，纵使真爱，要它何用？
我看，还不如薛宝釵，恰到好处地相敬如宾，实实在在地相濡以沫。
我的愚痴也是如此。
我曾经以为，真爱是最难能可贵的东西——这种精神的契合，机率多低啊，多么难得、宝贵，因此足以抵挡一切。
我们之间是发生了爱情，是文学知己，但之后呢？
我怎么能像王熙凤一样，希望此后月月日日、永保无虞？这难道不是秦可卿口中的「婶娘好痴」吗？
你一直都有很多人关注和喜欢，你周围的环境不会发生变化吗？今天有岳（月）娇歌，明天就没有（日）娇歌吗？
什么？不想变化，想生生世世永远在一起？
这人好痴啊！
纵使一切都不变，无常、疾病、死亡也会降临。
到了死的那一刻啊，纵使举案齐眉、相濡以沫一生，两个人可是要分别死亡、分别结算、分别投胎的。
回顾一生——啊，那些恩爱非常的画面，与你清晨醒来回想昨晚的一场春梦，有何差别？在梦里，我们也是全情投入、嬉笑怒骂，把假作真呢！
痴痴缠缠、哭哭闹闹、爱恨情仇的一生，如果你站在生命的最终点上往回看，真的有意义吗？难道不是一场空吗？
这世界上，少你一对儿恩爱夫妻吗？
这世界上，又多你一对儿打打闹闹、仇人似的恋人吗？
你们爱也好、恨也罢，纠缠也好，对其他人有何意义？你们帮助过社会了吗？除了互相内耗，创造价值了吗？你们甚至都不能很好地留下「来过一遭」的痕跡。
等两百年后，你们的亲友、孩子也都杳然离世了，谁还记得你们恩爱过？说你们这一对儿，恍若从来都没有来到过这个世界——这一说法，其实也毫无问题。
好的，好的，先不谈这么远，就说眼前。
相爱了之后，咱们暂且就算諫流你不会变。
我开始修行了吗？没有。
我这样的个人修为和精神的磨礪程度，配得起一段真正的爱情吗？
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