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事实上，我的脆弱会成为一种财富，因为他会爱怜我的无助，而我可以依靠他的力量。
我自己原本不能调动的主动性也会变强，或许是为了他，也或许只是因为他希望我为自己那么做。”
他也会重新构建自己的思维模式和推理模式，思考其中哪些是思悟所得，哪些仅仅是情感，哪些是潜意识的。
他继续推想：“孤身一人对我来说是一种折磨。
不仅因为我无法感受到分享的乐趣，还因为这会让我感到茫然和焦虑。
诚然，我可以在周六的晚上一个人去看一场电影或者读一本书，但这会让我感到羞愧，因为这说明没有人想要我。
出于这一点，我必须做好周密的计划，不在周六的晚上——或者其他任何时候独处。
但如果我找到一个很爱我的人，他可以使我摆脱这种折磨，我再也不会孤独；现在看起来毫无意义的事情，无论是准备早餐，还是工作，或者观看日落，都会令人感到快乐。”
他还觉得：“我缺乏自信，总觉得别人比我厉害，比我有魅力，比我有天赋。
即使是我能做到的事情，我也不能从中获得成就感。
因为我可能只是在故弄玄虚或比较走运，不能保证下次还能做到。
如果别人真的了解我以后，便不会觉得我有用了。
但如果我找到一个爱我、珍视我的人，我就会是个重要的人。”
所以，难怪爱像海市蜃楼那般诱人，也难怪这类患者会对它死守不放，因为这可以使他放弃更为艰苦的选择——从内部做出改变。
在这种情况下，**除了具有生物性功能之外，还有证明自己被需要的意义。
顺从型个体越是自我孤立，即害怕情感卷入，或者越是放弃对爱的希望，爱情便越会被单纯的性行为取代。
他会觉得那是获得亲密感的唯一途径，而且会高估它在解决问题中所起的作用，这与前面所说的高估爱的力量是一样的。
我们可以看到，顺从型个体在这个方面的期望来自他对自己生活哲学的总结。
我们常常可以从神经症现象中发现，患者有意识或无意识的推理都是无可指摘的，其出发点却是错误的。
其谬误在于他把对爱的需要以及所有与之相关的事情当作爱的真实能力，而忽略了自己的攻击性和破坏性倾向。
换言之，他把神经症冲突全部忽视掉了。
他所希冀的是不用对冲突本身做出任何改变而消除冲突带来的有害后果——这是神经症患者的典型努力方式，也是这些努力注定会白费的原因。
但是，他一定会说，爱就是解决办法。
如果顺从型个体十分幸运地找到了一个既有力量又有温情的伴侣，或者这个伴侣的神经症与他自己的神经症可以互补，他的痛苦就会大大地减轻，甚至会感到些许快乐。
但大多时候，这就像是希望在尘世中找到天堂，注定只会把他推向更加痛苦的深渊。
他极有可能把自己的冲突带入这段感情中，并最终毁掉这段感情。
这段关系最好的结局也只是缓解他实际的烦恼；除非他的冲突得以化解，不然他的健康发展之路还是会被堵死。
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