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哎！
企图估计是有的，但最坏能坏到哪去呢？我一无所有，他的企图应该是浪费了吧！
想好了再回答我。
我说，他的企图我不太想知道，似乎没什么意思。
在一个不算熟悉的男人面前，我毫无顾忌地下床梳头，在这个男人面前，我解释不清为什么会这么坦荡和不拘谨，也没有他是外人的感觉，想都没想就看着镜子里的他说：谢谢你能请我吃饭，但一会儿我得去当家教，一小时2o块。
钱对我很重要。
如果你非得请我吃饭的话，那还不如麻烦你去帮我买一个面包和一袋奶，或者干脆把钱留给我。
脸皮厚不厚的问题不是我现在要考虑的，我只想先吃点东西，其余的等食物给了能量给了智慧再去思考。
镜子里，既熟悉又陌生的通天直勾勾地看着我，而我却再看他的右手在口袋里蠕动，仿佛口袋里有很多钱，再塞进一只手去就变得很紧很挤，让他的右手很费力地往外拔。
终于，一张五十的票子抽了出来。
看到钱的一瞬间，我忘了饥饿，很悲哀地想到了施舍，我又不是乞丐，干嘛要他的施舍！
我深呼吸，忍掉即将夺眶而出的眼泪，转身走向他，脑子一片空白地去搜他的身，从他口袋里抽出一张百元大钞。
我的行为完全和我悲哀的想法背道而驰，而通天竟然也不作拒绝去放纵我，更该死的是，我竟然还在编排着亦真亦假的说辞，好给自己有些卑鄙的行为作解释。
对不起，我实在找不出理由再拖欠房租了。
仁义的老板说再给我几天期限，否则我这个住了四年的窝将换主人了。
我也想在炎热的夏天穿一身清爽的连衣裙，我也想顿顿吃饱饭不用饿肚皮，我也想月经如期而至那天，有十分卫生舒适的卫生巾垫在内裤里，可你一定知道，现在高学历的人多得正在抢乞丐的饭碗。
我一个孤家寡人的小女子又能怎么办呢？我后悔心眼儿那么好还你钱包，只为不让自己堕落。
我后悔想抢老大爷钱又他妈扶他过马路，他还夸我好姑娘。
我每天都在辛苦和堕落间徘徊，大街上的小偷都不偷我，乞丐都不看我。
这么个物欲横流的社会，谁都想一夜暴富，我也想。
前几天我想去卖－淫，人家说你吃饱饭再来吧，看你瘦的，别工作的时候昏倒让消费者投诉！
我已经不知道我是谁了，我是在说实话，又是在说谎，我讨厌别人给与施舍，却又去拿人家的钱。
眼泪不会说谎吧！
我没有去忍，任泪流出来，就让泪来忏悔我的错吧！
对不起通天！
我是骗你的！
我不想这样的！
却又这样了！
如果通天能像男人一样狠狠给我一耳光，骂我一句有辱人格的话来，我想我会好受些，但他比我想象的要善良还憨厚，又拿出一百块来给我，还说：不要再饿肚子了，人活着就会有希望。
这是让说谎的人绝对崩溃的话，我已经不敢去看他，但还是要面对，隔着我诚实的泪，我看着有些模糊的通天，说：你在可怜我是吗？
我恨我要说谎，更恨让我说谎的钱，我把二百五像擦**纸一样团在一起握在手中，用了力紧紧攥着，却又没有勇气去撕掉。
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