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我说出了那句让我后悔一辈子的话：
“妈妈要……”
哪怕我故意说得很含糊，哪怕细的像是蚊子叫一般，哪怕……。
但我说出口了。
我知道我不该如此。
被自己儿子强暴了，我也知道一般人希望我有什么样的反应。
但知道是道理，但很多事情是没有道理可言的。
我处理过儿子强暴母亲的案件，但那个男的是彻底的人渣，杂碎，是个小混混，小偷，强盗。
但卫东不是！
他是三好学生，他会做饭给我这个妈妈吃，会洗衣服晾衣服做家务……，是……，是我最心爱的宝贝啊！
是我的一切！
呜……
我不得不写出我的哭泣。
我真的崩溃了。
他为什么要做这样的事情？我的卫东为什么要做这样的事情？？为什么？？？
我反复地问自己，我接受不了，我接受不了一切美好的事物被玷污了，我接受不了失去丈夫后，连仅存的儿子也要失去了……
我不知道。
我不是找理由，我是知道我为什么说出那句话。
我真的不是“骚货”
。
我却突然明白了，为什么那个小混混的母亲被强暴后没有报警，还被要挟着，三年来，一直背着自己的丈夫和儿子上床，一直到那小混混因为盗窃被我们抓了，这件事才在审讯中无意间曝光出来。
我想那是因为母爱。
哪怕是一种溺爱，一种助纣为虐，让儿子变本加厉的溺爱。
所以我说出了那句话。
并儿子因为得逞了，显得异常兴奋，又一句“妈妈哪里要？”
。
羞辱感让我坚持了一会，我只是在他的摸弄下呻吟着，没有回应。
但最终我还是受不了那种虚无感，还是回答了：“逼儿……”
。
我想说阴道的。
但真是讽刺，丈夫生前为了情趣，经常强迫我说这些低俗的词，逼儿、鸡巴、屁眼、龟头……等等，我居然慢慢的习惯了。
这就是讽刺，丈夫孜孜不倦地改造我，让一名警察说下流低贱的话会让他感到特别刺激，但他绝对想不到会让自己的妻子沦落在自己儿子手里。
儿子显然是不会满足我这样的回答的：“谁的逼儿，妈妈要说清楚。”
我真的不明白了，为什么我泪水都流干了，下面居然还能冒水。
无法流泪，我的情绪也无法释放了，这似乎又让我找到了放弃的理由，自暴自弃的理由。
是的，我回答了，顺着儿子的意思回答了。
“妈妈的逼儿……”
我想说。
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