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爱在那儿玩一下午的沙，把自己埋进沙里睡觉，或者找一块处女沙地——没有被足迹脚印弄乱的沙地，写大大的自己的名字，在心里有着很可爱的想法，以为这样，海就会记得我，当浪把名字收走时，海会认识我，再见面时，他会呼唤我。
利泽简海边似乎是个被遗弃的废墟。
二次大战时，曾经在那儿有过一场争执，附近就是坟场，很荒凉。
每次从利泽简回来，都会呕吐一番，祖母认为那儿孤魂野鬼特别多，不许我再去，我总偷偷去，不是要去懂死亡，只是贪恋海。
小学的远足，几乎都是去水边。
礁溪温泉、瀑布，离家不远的梅花湖，大里的海岩；刮海苔、捉小海蟹，装一葫海水回家（我对海，就是这么不可理喻的痴情，弱水三千，单恋我的一瓢）。
大溪的蜜月湾，被同学们取笑和某某小男生度蜜月之类的小学生笑话。
然后，是福隆。
那些岁月都不再了，我没有一点点感伤。
我不喜欢混在一大群人里去面对海，那令我没有乡愁的感觉，反而有一种低俗的无可奈何。
许是这样，自己原不适合做陆地上的人类，不惯于畅饮车水马龙里的人间烟火。
每天打开窗，我希望汹涌而来的不是鼎沸的人潮，而是低哑的嗓音，属于海的悲凉的呼唤。
阴雨绵绵的三月，整个三月，我把自己锁在牢房，锁在一座心岳里。
甘愿这样对待自己，作为一种无助的报复。
把自己逼向最俗最嘈杂最向来讨厌的地方，让自己在人潮里被挤，在嘶吼的热门音响里被割……
为什么不？看自己精疲力倦、满身凌乱肮脏地从市声的刑房里出来，这是一种痛快，不是吗？我享受这种自戕的痛快，我喜爱我的伤口，我喜爱它的溃烂。
我不能伤害人间，但我可以伤害人间里的我。
每天醒来，我紧抓着软软的棉被，希望那是沙，沙滩上的沙。
终于把自己逼病了。
躺在**，痛像湖上的涟漪，隐隐约约。
睡与醒常常分不清楚，脑子里全是海，一幕幕海的回忆，曾经对野柳那位等待的女王说过什么，曾经在一路海滨的旅程里，对湛蓝许了一个怎样明亮的心愿……我渴望此时此刻有一朵拍打的浪用攫取的手掌认领我，就像当初在沙地上认领我的名字。
而此时此刻，只有阴冷，只有绵绵的雨。
那天醒来，室内还是暗的，窗外是风雨，一股冷刺钻进衣内，像在警告，我全不理会，我知道此时此刻若不去海边，我会淹没在人间烟火里。
一路都没有后悔。
第二天是清明节，到处人山人海，携家带眷。
被挤在列车上一动都不能动，就这样要去寻海，心甘情愿。
我不知道该在哪一站下，以往搭这线火车，只有“罗东”
一个目的地，那是理所当然的一个回家的地点，无须迟疑。
而今，家变得模糊与遥远，甚至无法去拼凑它的笔画。
某些时候，我能清楚地知道自己隶属于什么；某些时刻，却对什么都陌生，一种可怕的脱离感。
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