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老林怪声怪气。
“我给马姐打电话了啊，你在外头小心点。”
我威胁老林，马姐是他老婆，也是他的天敌。
老林够聪明，但还是被马姐逮了个正着。
对于婚姻，老林有个经典论断：结婚就像头蒙在被子里睡觉，闷不闷，只有自己知道。
结婚后，马姐对老林实行“三光政策”
，工资、提成、奖金一扫而光，好多次在外面吃饭，临到埋单时老林都犯，我则直接被抓壮丁了。
对于单身，老林也有一个经典论断：单身的男人就是没定性，整天毛片黄网洗头房，出门逛街半色狼。
简直就是社会不稳定因素。
我总说老林你就是羡慕嫉妒恨。
我把苍井空老师的影片投放到投影幕布上，拉上窗帘，关上灯，打开床头的机器猫装饰台灯——哆啦a梦自动地旋转，欢快得好像它刚吃了一斤铜锣烧。
我在蛋糕上插好两支蜡烛，一个是“3”
字，一个是“0”
字，但我故意把它们对调，生日我最大，我被允许自欺欺人。
我把双脚放进准备好的电动足疗盆里，水里放了肉桂精油，那股刺鼻的香味直蹿上来，我脑垂体开始放松，盆里的按摩齿轮开始转动，力度适中，速度适中，痒得恰当好处，我立马感到现世安稳、岁月静好，闭上眼睛慢慢享受，顺带许一个生日愿望，乞求上天赐给我半个林徽因。
手机铃声响了。
我的生日愿望都还没来得及许完，脑袋里的那根弦丁零一下，我睁开眼，难道真的是上天有好生之德，准备在如此重要的日子给我一个大大的surprise？
我光着脚跑去取来手机，一屁股坐在沙发上，叉开两脚，啪啦啪啦对拍，好让水分快点蒸发。
“喂——”
我拖长声音，准备接受生日的祝福，哪知道电话那头却传来牛姐的一阵咆哮：“给我滚回来加班！”
“三倍工资！
今天是本宅的生日。”
我不忘讨价还价。
“少啰唆，过来再说。”
牛姐下死命令。
忘了自我介绍，我叫徐浩，是个小型相亲网站的爱情顾问，还是这个网站唯一的男员工。
我的工作对我的生活是一种巨大的反讽，但这并不妨碍我享受它。
能够对别人的爱情指手画脚，从理论上和实际上干预其中，能让人得到一种巨大的满足感。
我早就不相信爱情了，爱情是什么，爱情纯粹是自找没趣，谁谈爱情谁完蛋，所以我在工作的过程中，更喜欢提的是婚姻——一种接近等价的交换，婚姻让人觉得安全。
不过对于爱情，我也是一张嘴两张皮，客户喜欢听什么，我就说什么。
我喜欢大量背诵某著名女作家的爱情格言，什么爱就是不问值不值得啦，什么我要你相信世界上总有一个人在等你啦，当然还有我自己发明的一些，比如婚姻就是等价交换，就看你怎么换，又比如爱情这个东西，跟火差不多，不能要太多，要一点就好，否则便会引火烧身。
客户们大多会被我的金句唬得一愣一愣，从一点不信，到半信半疑，最后终于完全相信了。
相亲行业最大的罪恶就是硬把明明不怎么合适的人往一起凑。
没办法，有人需要靠这个吃饭。
至于牛姐，不用多说，她是老板，年过不惑，媒婆界资深人士，离婚、抽烟、肥胖，光这几条就几乎可以把她从待嫁的行列剔除出去，但这仿佛丝毫不耽误她给人介绍对象的可信度。
我还有一帮同事，就不一一介绍了，总之，都是一帮子怪胎，结婚的没几个，结了婚的也多数离婚了，一帮自己都谈不上幸福的人帮着别人找幸福，听着都觉得可笑，但世界就是这样黑色幽默。
我把脚拍干，又去厕所坐了半小时，然后回到镜子前，穿上我为自己买的米黄色的新衬衫，正装西裤，然后把头发下梳，弄整齐，好让自己看上去很可信，最后，戴上黑框眼镜——显成熟的那种，穿上小牛皮鞋，提上一个黑色公文包，随时准备出发。
我身材中等，样子也谈不上帅，但好在看上去还算和蔼，这两年发福后，更是多了点喜气，肚子上的肉来得也算不好不坏，给人一种信赖感。
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