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我把唱片丢掉，把照片揣进口袋里。
那时，法医们已把那些碎裂的尸块一一放上担架，同母亲那张残破的被血污染的面容一起，被白布盖上。
我走过去，掀开白布。
没有人阻拦我，好像所有人都在同情我。
那场景简直惨不忍睹，如果还能称之为尸体的话，那我也是根据那件熟悉的连衣裙才辨认出的。
于是，我又想起小时候，我们伴着音乐一起跳探戈的那个下午。
那些时光连同她的韶光，皆如流星般坠毁了。
我一边捂着嘴、咬着手指、扇自己巴掌，一边痛苦地想到，我们再也回不到过去了。
第二天，我在医院醒来，以一种难以备述的心情。
守在我床边的警察，向我问及诸多有关父亲的事。
怀着一种奇怪的憎恨，她说法医在母亲身上找到殴打的痕迹，我便告诉他父亲的暴力史，并将他丑化为一个从未有过正面形象的恶魔。
先前我便说过了，记忆是不可靠的，因此我的叙述也是不可靠的。
现在回想起来，在当时，怀着这样一种暗自孳生却又无法控制的仇恨，我必须找一个人来恨。
关于母亲的死，我必须去恨谁。
随便一个人都行，总得有一个人为此负责。
所以，我向警察隐瞒了母亲抑郁的病况，夸大了父亲在她死亡中所扮演的角色。
事实证明，当天晚上，他也的确打过她，法医在尸体上找到了新鲜的伤痕。
当警察闯入家中，他还倒在自己的呕吐物和便溺的污秽中，被酒精残害得昏睡不醒。
警察说，关于母亲的死，父亲喝得太多，已记不清当晚发生了什么，所以才要向我询问内情。
我隐瞒了母亲抑郁的情况，因此增大了父亲醉酒后把她推下楼的可能性。
没过多久，父亲便被扣留了。
直到警察在我家中搜到那些抗抑郁药物，这才以证据不足为由释放了他。
那时，我已收拾好行囊，离开了这个我生活了十多年的牢笼。
在长达数年的流浪中，我加入不同的音乐社区，和不同的人组建乐队，却始终找不到生活的目标。
人生漫长且艰阻，没有意义。
我必须时刻待在人群中，被热情的乐器和毫不知节制的狂欢包裹，这样我才感觉好受一点。
我不能给自己静下来的时间，不能停下来好好思考。
不止一次，我只要一个人躺在**，不去过那种公社式的集体生活，便会想起母亲，回到她死亡的那一夜。
这样的情况一直持续到某一天，一个神秘的声音找到我。
它宣称，自己所代表的是一个集体，而它们中有人提出了一项建议，企图以此颠覆世界秩序。
按照它的说法，那人是计划把全人类拖入端点岛实行统治的野心家，只不过这计划刚一提出，便被那十二人否决。
从表面来看，它已经放弃了这一计划，选择了妥协，但它们同样担心，它会在暗中策划其他行动。
于是它们把我伪装成它的直系。
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