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二(第2页)

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我跑上楼,从办公桌上拿出扩音喇叭。

这是我上次采购时买的,当初的购买理由就是为了这一刻。

我说道:“都别吵,自己摆自己的不就完了吗?”

“对啊!”

众人恍悟。

于是,接下来又是一顿群魔乱舞。

有人说自己不需要叉子,有人说要用两把刀,有人说来罐牙签……

总之,这边的争议我已经无心去干涉了,他们该怎么样就怎么样吧。

等到他们安分下来,餐桌已经成了一块特殊的艺术品。

那些不知道按照何种规则放置的餐具就像天桥上常见的办证小广告,杂乱无章而缺乏美感。

只有我的桌子上很正常地摆放着餐具,反倒显得鹤立鸡群。

我本来就不一样,我接受过博士教育,代表着他们一直想挑战但也想寻求认可的科学界。

我对面恰好是那位声称要用神智吃饭的人。

他确实没要刀叉,但是要了牙签。

我心想一会儿有你急的时候。

马达轰鸣,魔音灌耳,让每个人不由得一颤。

老板的SUV贯彻了他一贯的暴力美学—大、能烧油、声音有劲儿。

他从后排座位上下来,然后和驾驶员一起打开后备箱,从后备箱里搬出一袋灰不溜秋的水泥。

他大吼一句:“搞啥子哦,个瓜娃子弄么岑(真沉)。”

老板从来都不会说普通话,浓郁的四川话十四不分。

我到现在还记得第一次见面时他的自我介绍。

他把一张名片塞到我手里,中气十足地说道:“我叫卢牛,卢俊义的卢,喊我老卢就要得。”

要不是看到名片上写着卢牛,听他口音,我还以为有人姓奴。

几个研究员眼疾手快,赶快冲上去帮老板。

他们从后备箱里扛出四五袋水泥,就那么直接放在别墅的地上。

因为水泥稍微有点漏,每个人都稍微吃了点灰。

我倒是更心疼老卢的车,明明是好几百万的车,却被他用来运水泥,糟践得很。

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