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我似乎被周围所排挤，奔到院子中间，有昏黑在我的周围；正屋的纸窗上映出明亮的灯光，他们正在逗着孩子玩笑。
我的心也沉静下来，觉得在沉重的迫压中，渐渐隐约地现出脱走的路径：深山大泽，洋场，电灯下的盛筵，壕沟，最黑最黑的深夜，利刃的一击，毫无声响的脚步……。
心地有些轻松，舒展了，想到旅费，并且嘘一口气。
躺着，在合着的眼前经过的豫想的前途，不到半夜已经现尽；暗中忽然仿佛看见一堆食物，这之后，便浮出一个子君的灰黄的脸来，睁了孩子气的眼睛，恳托似的看着我。
我一定神，什么也没有了。
但我的心却又觉得沉重。
我为什么偏不忍耐几天，要这样急急地告诉她真话的呢？现在她知道，她以后所有的只是她父亲——儿女的债主——的烈日一般的严威和旁人的赛过冰霜的冷眼。
此外便是虚空。
负着虚空的重担，在严威和冷眼中走着所谓人生的路，这是怎么可怕的事呵!而况这路的尽头，又不过是——连墓碑也没有的坟墓。
我不应该将真实说给子君，我们相爱过，我应该永久奉献她我的说谎。
如果真实可以宝贵，这在子君就不该是一个沉重的空虚。
谎语当然也是一个空虚，然而临末，至多也不过这样地沉重。
我以为将真实说给子君，她便可以毫无顾虑，坚决地毅然前行，一如我们将要同居时那样。
但这恐怕是我错误了。
她当时的勇敢和无畏是因为爱。
我没有负着虚伪的重担的勇气，却将真实的重担卸给她了。
她爱我之后，就要负了这重担，在严威和冷眼中走着所谓人生的路。
我想到她的死……。
我看见我是一个卑怯者，应该被摈于强有力的人们，无论是真实者，虚伪者。
然而她却自始至终，还希望我维持较久的生活……。
我要离开吉兆胡同，在这里是异样的空虚和寂寞。
我想，只要离开这里，子君便如还在我的身边；至少，也如还在城中，有一天，将要出乎意表地访我，像住在会馆时候似的。
然而一切请托和书信，都是一无反响；我不得已，只好访问一个久不问候的世交去了。
他是我伯父的幼年的同窗，以正经出名的拔贡，寓京很久，交游也广阔的。
大概因为衣服的破旧罢，一登门便很遭门房的白眼。
好容易才相见，也还相识，但是很冷落。
我们的往事，他全都知道了。
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