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说实话，这也不能算是诗，更不成什么格；教我的人，虽然我敢说离着我不远，可是我听不到他的教导，更不用说与我改削了，只能算一时所感觉着的随便写了下来就是。
我不是要臭美，我只想抛砖引玉：也许有人见到我的苦心，不想写的也不忍不写两句，以慰多年见不到的老诗人，至少让他的灵魂也再快乐一次。
不然像我那样的诗不要说没有发表的可能性，简直包花生米都嫌它不够格儿呢！
随着日子往前走
实在不是我不写，更不是我不爱写，我心里实在是想写得不得了。
自从你提起了写东西，我两年来死灰色的心灵里又好像闪出了一点儿光芒，手也不觉有点儿发痒，所以前天很坚决的答应了你两天内一定挤出一点东西。
谁知道昨天勇气十足的爬上写字台，摆出了十二分的架子，好像一口气就可以写完我心里要写的一切。
说也可笑，才起了一个头就有点儿不自在了：眼睛看在白纸上好像每个字都在那儿跳跃。
我还以为是病后力弱眼花。
不管他，还是往下写！
再过一忽儿，就大不成样了：头晕，手抖，足软，心跳，一切的毛病像潮水似的都涌上来了，不要说再往下写，就是再坐一分钟都办不到。
在这个时候，我只得掷笔而起，立刻爬上了床，先闭了眼静养半刻再说。
虽然眼睛是闭了，可是我的思潮像水波一般的在内心起伏，也不知道是怨，是恨，是痛，我只觉得一阵阵的酸味往我脑门里冲。
我真的变成了一个废物么？我真就从此完了么？本来这三年来病鬼缠得我求死不能，求生无味；我只能一切都不想，一切都不管，脑子里永远让他空洞洞的不存一点东西，不要说是思想一点都没有，连过的日子都不知道是几月几日，每天只是随着日子往前走，饿了就吃，睡够了就爬起来。
灵魂本来是早就麻木的了，这三年来是更成死灰了。
可是希望恢复康健是我每天在那儿祷颂着的。
所以我什么都不做，连画都不敢动笔。
一直到今年的春天，我才觉得有一点儿生气，一切都比以前好得多。
在这个时候正碰到你来要我写点东西，我便很高兴的答应了你。
谁知道一句话才出口不到半月，就又变了腔，说不出的小毛病又时常出现。
真恨人，小毛病还不算，又来了一次大毛病，一直到今天病得我只剩下了一层皮一把骨头。
我身心所受的痛苦不用说，而屡次失信于你的杂志却更使我说不出的不安。
所以我今天睡在**也只好勉力的给你写这几个字。
人生最难堪的是心里要做而力量做不到的事情，尤其是我平时的脾气最不喜欢失信。
我觉得答应了人家而不做是最难受的。
不过我想现在病是走了，就只人太瘦弱，所以一切没有精力。
可是我想再休养一些时候一定可以复原了。
到那时，我一定好好的为你写一点东西。
虽然我写的不成文章，也不能算诗（前晚我还做了一首呢），可是他至少可以一泄我几年来心里的苦闷。
现在虽然是精力不让我写，一半也由于我懒得动，因为一提笔，至少也要使我脑子里多加一层痛苦：手写就得脑子动，脑子一动一切的思潮就会起来，于是心灵上就有了知觉。
我想还不如我现在似的老是食而不知其味的过日子好，你说是不是？
虽然躺着，还有点儿不得劲儿：好，等下次再写。
遗文编就答君心
我想不到在“百花齐放”
的今天，会有一朵已经死了二十余年的“死花”
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