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靠着窗户的方向，避开小缘，我睡了一觉。
睡梦中，情绪像海浪翻涌，将意识卷起又抛下，让我隐约看到一个早已被刻意遗忘，埋葬在记忆之中的人。
谁来着……？
啧。
连名字都忘得干干净净。
反正……是很小时候的一段友谊，大概在小学二三年级。
我不记得如何开始，不记得那些美好桥段，不记得自己当初有多么在意她。
只记得怎么和她决裂。
因为我说出了伤人的话，做出了过激的事情——对着故意破坏她手工课作品的另一个学生。
我维护她，将她拉到身后，向对方说了许多不中听的话，并且在下次手工课用同样的办法回击了对方。
她说我做得过分，说从不知道我是那样的人。
——哪样？
我无法理解。
以自我为中心？作风强势？睚眦必报？不择手段？只做自己想做的事情？
我一直都是如此啊，只是在朋友面前有所收敛而已。
我以为对亲近的人总要温和一些，以为她相信我的本质，以为对其他家伙无所谓态度，以为亲近之人的心血应该永远排在第一位……以为，至少能得到一句感谢。
但她像被我伤害了一般，迅速远离了我。
我坚持认为自己没有任何错误，绝不会道歉。
所以我转了班级，与她形同陌路。
骄傲和面子让我永远难以在自己不接受的方面低头。
现在回想，如果是十八岁的我，依然不会委曲求全。
而那个女孩也没有什么错，她只是做出了自己的选择，有自己的择友标准。
我这种人不过恰好在她的选择范围之外而已。
友谊的外壳与长久的平和粉饰了一切，一旦遇到冲突，她便能触及我的本性。
后来，我开始在自己身边划出一道真空地带——内里是加藤千树的全部，外面是加藤千树的营业模式。
我学着拥有广泛的、浅层次的朋友。
知道自己不讨人喜欢，总会搞砸许多关系，所以才去经营。
经营时计较得失，考虑自己在别人眼中的模样，伪装成稍微好说话的人设，得到方便。
我有朋友，不会孤独。
而我又不惮于刻意表露部分真实个性，用以脱离绝大部分无聊的群体，顺便让他们不敢招惹，以求自在。
如果有人靠近，便会踏入真空地带，看到我本来的模样，然后离开。
不是早就理解了吗。
现在又害怕什么？
害怕她说的“像你这种过分的家伙，怎么会有人喜欢啊！”
“我不需要你的帮忙！”
吗？害怕会被小缘用同种方式对待吗？还是单纯在害怕……亲近之人的离去？
唯一一个走进来的。
小缘。
私心和原则在纠缠拧打，最后，无所谓的骄傲和面子居然没用了，让原则占据上风，连自我为中心都被压下……我到底是不是自我为中心啊，自己都不清楚。
好烦。
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