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我不想要理性，不想要体面，我只想要林家同。
那种强烈的不甘心像毒素一样蔓延全身。
我不准他去爱别人。
我要他看着我，我要他像当初招惹我那样，最后只能选择我。
哪怕这份爱已经开始变质，我也不想放手。
实习结束后，台中生活的一切像是按下了重置键。
我辞掉了饮料店，穿上粉色制服，成了知名妇產科诊所的柜檯人员。
我和君怡轮流搭班，学着掛号、消毒器材、擦拭那些冰冷的诊察椅。
在这个每天都有无数女人带着秘密、痛苦或喜悦进出的地方，我成了一颗沉默的小螺丝钉。
然而，诊所里的漂白水味再浓，也掩盖不了我内心那股逐渐腐烂的佔有欲。
我没有拆穿林家同。
相反地，我像是一个在暗处佈局的猎人，用尽心力想要得到他整个人。
「谁是正宫、谁是第三者」这类道德问题，在我的世界里已经失去了意义。
我只要最后他选择的人是我。
我想证明，我比那个「她」更值得被留下。
在台中的日子里，林家同依旧是那个完美的情人。
他会在我疲惫时递上热可可，用那种温柔得近乎残忍的口吻鼓励我。
但他越是完美，我就越是在他的瞳孔里寻找那个女孩的残影。
那个留着黑长发、笑起来眼睛像弯月般的女孩。
她是那么优雅、那么无辜。
我总是想着：「如果你知道他现在用牵着你的手，正抱着我，你会怎么样？」
这种扭曲的优越感支撑着我。
即便他在週末会消失两天，但在剩下的五天里，他就像是我的私人物品。
夜深的时候，房间只剩下一盏昏黄的灯，我没有说话，只是靠近他，用身体贴近他，像是在确认某种主权。
我闭上眼，让感官变得敏锐。
那种感觉像是草丛里的白兔，明知道危险，却还是选择走向野兽，既是献祭，也是交易。
我把自己当成筹码，押在这个夜里，试图用最原始的方式，把他留在我身边。
在黑暗中，我留下了痕跡，不张扬，却足够明显，像一个无声的记号，安静地烙在他的身上。
我没有说出口，但心里很清楚，我希望她看见。
希望她明白，有些界线，已经被越过了。
也希望，她能因此选择退让。
我相信那个吻痕，他一定发现了。
我不知道他回台南后，如何对那个女孩解释这道曖昧的红印；我只知道，他这次回台中后，对我的反应像被冻过一样，甚至换了一床全新的粉蓝色云朵床单。
那床单温柔、轻盈，却与林家同那种乾净俐落的气质一点都不搭。
我当然知道是谁买的。
那不是一组床单，那是另一个女人在我看不见的地方，隔空宣示的主权。
但我依然选择装傻，这是我唯一的筹码，我怕一旦戳破这层薄纱，我就会连待在他身边的资格都失去。
这段不健康的关係像是一场缓慢的自我消磨，而家同也察觉到了。
他开始躲避我的触碰，甚至在我还没提起「云朵」之前，就对我避而远之。
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