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不，就连那些蛛丝马迹都是拿不准的，完全不可靠的。
他是双重人格，我们当中几乎没人能破译他的性格之谜。
算起来，我在父亲身边生活了将近四十年。
即使是我在街道工作的那十来年，每个休息日我也回到家中。
我们之间的关系由亲密无间的爱，出自内心的相互同情、体贴，慢慢摩擦出难以言说的矛盾。
到了父亲晚年的最后几年，我感到他的整个生活就如同一只老蜘蛛织成的奇诡无比的网，没人弄得清那里头的结构，而他自己，也只好在那张巨网中爬来爬去，再也找不到出口了。
我的这位最亲爱的人，我童年和青年时代的精神支柱，他究竟是怎么回事？是他变了，还是我从来就没有进入过他的内心？
我终于在快四十岁的时候硬着心肠选择了同父亲分居——这一直就是他的意愿，他想独自生活，我和我的家庭的存在对他是种妨碍。
然而，社会生活是何等的险恶，以他因早期老年痴呆而蜕化了的大脑根本预感不到后来的厄运。
其实，我撒手不管的那一刻就注定了他的死期很快要到来。
父亲是我生活中的深渊，永远的不解之谜。
在深渊边上，任何的轻率都将“一失足成千古恨”
。
“我应该分居，但我不应撒手”
。
十多年了，这句话铭刻在我的心底，我必须用吗啡来治疗心的疼痛——每天。
难道我不是双重人格吗？从前，我为什么同大家一样看不起他呢？他又不搞文学，难道非要“独善其身”
才能得到我的尊重？他晚年选择了一条无视常规的歧路，所以才为这个社会的正人君子们所不齿，所以才在没有任何人关注的情形下死了。
脑子坏掉了，又丧失了语言的能力……那栋阴森的大房子里发生的一切我不能细想，一想便要陷入疯狂。
可当时，他在大冰窖里头挣扎之际，我也充当了其中的一块冰。
正是我，同别人一道，对父亲这样的异己分子判处了死刑。
而我的心，早就应该死了。
可我又不甘心死，所以才日日服吗啡。
现在我也快要进入老年了，我突然就理解了他那种要抓住生命的急迫感，那种**裸的欲望对人的理智的控制。
可是从前，我却是冷漠的。
人心是在黑暗里上演的莎士比亚戏剧，也是永不见天日的蜘蛛巢……
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