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但是他看到了我。
何业之，这个身高堪堪到我腰部的男孩。
我不用卖身、我不用失去什么、我不用破坏别人的家庭就能得到我需要的东西。
理由仅仅是因为何业之欣赏我，所以这一切就这么轻而易举的让我得到了。
好不真实，为什么会这样，这是我能享受到的东西吗。
他，觉得我漂亮。
我摸上自己的脸，恍惚地推开门，我看到他坐在客厅的地毯上翻阅平板，该怎么形容此刻的心情呢，有点像被别人猛地扯了一把后才发现自己脚下已经是万丈悬崖，此时此刻我才意识到我刚刚竟然在试图勾引他的父亲。
我讨厌愧疚，可我很难控制此刻的情绪，心脏为什么会酸涩，我想是因为我还清债务的日子指日可待，那厚实的信封现在还放在我的背包里，成为我继续下去的底气。
我跪坐到他的身边，才发现人在真正激动的时候是什么都说不出的，他看过来时我下意识找点事情干，不知不觉我把旁边的葡萄剥了一颗……我用叉子投喂到他的唇边，手有些抖，葡萄也是。
他吃下了，似乎在看着我笑。
我知道他将是我今后最大的靠山了，所以我也放纵了自己的表情。
那天，将大部分钱用来还债后，我用剩余为自己购置了一套质感极好的，浅色舞蹈服，我平常穿的尺码的小一号，我还敷了面膜，抹了唇膏，依旧是把自己彻底清洗了一遍。
他果然喜欢，那天上课，他很认真，并不吝啬地给予了我赞美，我从不知道原来被这么小的孩子夸赞竟然能有如此巨大的满足感，也是从那之后我才知道原来他不是一个沉默的人——可是第一节课的时候他几乎没怎么说话。
我不敢去想他那天沉默的原因，或许以他的聪慧程度早就看出了我的异常，这种假设时常让我惶恐不安。
事实上，他带给我的压迫感远远超过了那天揭露我心思时的何先生：那时候面对何先生的冷脸我会紧张、会不安；可他明明年纪尚小，平日上课时对我的态度也十分温和，但……
我要如何讲，我要怎么形容，难道要让我实话说出偶尔我还会产生想要跪在他身旁、把身心灵的一切全部交给他的冲动吗——那种仿佛被全然看透、被掌握的感觉其实很不好受，更何况他还只是一个孩子，我不相信这个事实，可如果不信那这种压迫感究竟从何而来，莫非是我愧疚心理在作祟吗，还说是我只是在和决定我未来前途的金主下意识地献媚，亦或者都有。
可是对何先生，我就没有这种冲动。
我搞不懂，所以也不去想了，或许如果没有何先生在旁边，我早就尝试着这么干了，直觉告诉我如果我真的这么跪下，他一定不会惊慌失措，说不定还会放任……他才不是普通的孩子，我这样坚信着。
如果他长大就好了，我会就这样保持纯洁等待他能够使用我的那一天——他会对我感兴趣吗？我不清楚，所以我希望他长大，来结束这种对我精神上的凌迟。
可是比我奉献自己来得更早的，是来自ym的签约合同。
何先生说到做到，只要何业之对我满意，就能实现我的需求。
……可我只是做了些几乎无用的打扮，以及谁都能来教的交际舞，有什么值得满意的，难道真是在他父亲旁边映衬地更加寡淡无味的这张脸吗。
还是让我再付出些什么吧，折磨我、鞭笞我、责罚我，怎么样都好，就是不要这么温柔地看着我、夸奖我了，我是如此的肮脏卑劣，这不是适合我的交易方式，否则怎么会感觉如此的痛苦呢。
“这难道不是老师的梦想吗？”
我听到他这么问我。
当然是，可是……
“那老师就为此继续努力吧，我的眼光一向很好，老师也会帮我证明的吧。”
我当然会。
我依旧要金钱，要出名，要站到顶峰。
我会得到更多的东西，然后向长大的他付出一切。
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