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但那个房间里的血是他的吗？
他不知道。
他不知道怎么判断一摊血是不是自己的。
血型？他没有在房间里验过血型。
DNA？他没有把样本带出来——除了咽下去的那一口，但它已经被他吐在床边地板上了，和胃酸混合在一起，污染了，没法做任何检测。
味道？所有人的血味道应该都是一样的，咸的，腥的，带着铁锈味。
如果那摊血是他的，那意味着什么？意味着他在那个房间里受过伤？意味着他曾经躺在或者蹲在或者站在那个位置，从身上的某个地方流出了那么多血？直径一米的血泊，中心厚度大概几毫米。
那是多少血量？他没有概念，但肯定不少。
一个人失血那么多，会死的。
如果那摊血不是他的呢？那是谁的？为什么会在那个房间里？为什么每天都会刷新？为什么那个房间要让他反复看见它？
这些问题一个接一个地冒出来，像是串在一根线上的珠子，前面的拉出后面的，后面的拉出更后面的。
线很长，珠子很多，他看不到尽头。
每一个问题都没有答案，但每一个问题都让他心里那个“想回去”
的念头变得更重一分。
他翻了个身，趴在床上，把脸埋进枕头里。
枕头是凉的，棉布的纹理贴在脸颊上，能感觉到细密的、规则的经纬线。
他深深地吸了一口气，然后慢慢地呼出来。
热气被枕头挡住，反弹回来，扑在他的脸上，带着洗衣液残留的香味和一点点口水干涸后的、淡淡的、不好闻的味道。
他心里痒痒的。
就是这种感觉。
不是手痒，不是皮肤痒，是心里痒。
是胸腔内部、心脏周围、肺叶之间、食道后面的那个位置，有一种细密的、轻微的、像是被羽毛尖反复扫过的痒。
你挠不到它。
你不知道它具体在哪个位置。
你只知道它在那里，而且它不会自己消失。
它会一直在那里，除非你去做那件让你心里发痒的事情。
那件事情就是回去。
拉开窗帘。
找到答案。
但他不敢。
或者说，他有一部分敢，有一部分不敢。
敢的那部分正在被那个痒意折磨得坐立不安，正在一遍一遍地回想那个房间的细节，正在列出所有他还没有探索过的角落和还没有验证过的假设。
不敢的那部分正在回忆凌晨两点呕吐时喉咙里的灼烧感，正在回忆被那个房间稀释念头时后脑勺被手掌包住向内挤压的感觉，正在回忆从黄昏试到天黑手指甲嵌进窗框缝隙里的疼痛。
两部分都在。
它们没有互相抵消，它们只是同时存在着，像一个身体里住了两个意见完全相反的人。
两个人共用一张嘴，所以嘴说不出话来。
两个人共用一双手，所以手不知道该往哪里放。
两个人共用一双眼睛，所以眼睛睁开也不是闭上也不是。
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