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我是一个十四岁的小伙子，正在青春期，对女性和性产生好奇，这本身并不是什么见不得人的事。
学校里的生理卫生课上讲过，这是正常的生理现象。
我的同学们也在私下里传阅那些带颜色的小说，讨论哪个女老师的身材好，哪班的女生长得漂亮——这些都是很正常的事情。
可是我不一样，我关注的对象是我妈。
这就完全不是一回事了。
每当我发现自己又在偷偷看她的时候，每当我意识到自己的目光又落在她身体的某个部位上、久久移不开的时候，我内心里就会涌上来一股强烈的羞耻感。
我骂自己——你他妈在想什么呢？
她是你妈！
你怎么能用这种眼光去看她？
你的脑子是不是坏掉了？
这种想法要是让别人知道了，你还怎么做人？
可那种羞耻感越是强烈，那种偷窥她的冲动反而越是无法压制。
像是一种病态的上瘾——明知道那东西会毁了自己，可就是停不下来。
我像是一个站在悬崖边上的人，明知道下面是万丈深渊，却还是忍不住探出头去想看一眼。
看一眼，再看一眼，越看越想看，越想看越不敢看——我就在这种矛盾中反复挣扎着，像是被困在了一张无形的网里，怎么挣脱也挣脱不了，越挣扎缠得越紧。
不过，那时候的我虽然会偷看她，会对着她的身体产生好奇，却从来没有往更深的方面想过。
我从来没有想过要和我妈发生那种关系——那个念头对我来说太遥远了，太荒唐了，甚至太恶心了。
那层伦理的底线在我心里还是很清晰的——她是我妈，我是她儿子，这是天经地义的事情，是不能被打破的规则。
我对她的偷窥更像是一个青春期的男孩子对女性身体的本能好奇，只不过这个女性的身体恰好是我妈的而已。
我心里还是深深地抵触那种真正越界的念头的。
可我没有想到的是，有些事情，一旦开了头，就很难回头了。
那天下午，我妈出门买菜去了。
我一个人在家写作业，写着写着，脑子里又开始胡思乱想起来。
那些偷窥她的画面像放电影一样在我脑海里闪过——她穿着贴身牛仔裤时臀部的曲线，她弯腰时领口里露出的那片雪白，她洗完澡后头发湿漉漉地贴在脖子上的样子。
我感觉自己的心跳在加快，手上的笔也握不住了。
我放下笔，坐在椅子上发了一会儿呆，目光不自觉地飘向了走廊尽头那扇半掩着的门——她的卧室门。
那个念头一开始只是一个模糊的轮廓，像远处的山影一样看不真切。
我不想去辨认它，不想让它变得清晰。
可是它像一团雾气一样慢慢聚拢，从模糊变得清晰，从遥远变得近在咫尺。
我的手在桌面上轻轻敲着，心里有两个声音在激烈地争吵——一个说不要去，一个说就去看看。
我闭着眼睛坐了好一会儿，最后还是站了起来。
我走到走廊尽头，站在她卧室门口。
那扇门虚掩着，从门缝里能看到里面的景象——床铺叠得整整齐齐，午后的阳光从窗户照进来，在地板上投下一片柔和的光影。
我深吸了一口气，推开了门。
房间里很干净，很整洁，透着她的风格——什么东西都摆放得井井有条，一丝不苟。
床铺得很平整，被子叠得方方正正，四个角都被她拉得直直的，没有一丝褶皱。
两个枕头并排放在床头——她的和爸爸的——枕巾洗得干干净净，在阳光下泛着柔和的光。
床头柜上放着一杯喝了一半的凉开水和她的手机充电器。
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