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它比纯粹的母子亲情多了一些什么，但那不是最初的欲望。
我不是想占有她，不是想掠夺她，我只是想让她好起来，仅此而已。
这种念头在心里扎根之后，我发现很多事情都变了。
我不再每天都想着那些乌七八糟的画面，不再在夜深人静的时候翻来覆去睡不着。
我的脑子里想的全是实实在在的事情——明天该买什么菜、她的伤口恢复得怎么样、她今天有没有多喝一口水、她会不会觉得闷、要不要陪她出去走走。
这种感觉很奇怪，但我很确定，那是真实的。
我对她的关心是真的，对她的心疼是真的，想保护她的念头也是真的。
这种关心和欲望无关，和占有无关，它就是一个男人对女人最本能的、最纯粹的情感。
可即便这样，我心里还是没底。
就在那个时候，我做了一件鼓足了勇气的事。
一个深夜，我坐在宿舍里，想了很久很久。
窗外安静得只剩下风声，手机屏幕的光映在我脸上，我的手指在键盘上悬了很久。
我抱着最真诚的心，给她发了一条很长的道歉短信。
在信息里，我向她诚恳地道歉，祈求她的原谅。
那是我生平第一次，用如此卑微而真诚的姿态，向她敞开心扉。
我觉得既然她已经对我有了一点好感，那我应该把心里的愧疚说清楚，才配得上这份善意。
按下发送键的时候，我的手在发抖，心脏跳得快要从嗓子眼里蹦出来。
我握着手机，等着，等着，等着她的回复。
一分钟，十分钟，半小时，一小时……宿舍里一片寂静，只有窗外偶尔传来的风声。
我一直等到天边泛起鱼肚白，手机屏幕再也没有亮起过。
没有回复。
一个字都没有。
那一整天，我像是丢了魂一样。
我不敢相信她真的不回我。
我以为我已经走近了她，以为那道冰墙已经融化了，以为她至少愿意给我一个回应——哪怕是一个“嗯”
，哪怕是一个句号，都好。
可是什么都没有。
我心里说不出的忐忑和不安。
我害怕自己又做错了，害怕那条短信又把她推远了，害怕我们好不容易建立起来的那点信任，就这样被我亲手毁了。
我躺在宿舍的床上，翻来覆去睡不着，满脑子都是她可能有的反应——她是不是觉得我的道歉太虚伪了？
是不是觉得我照顾她只是为了赎罪？
是不是觉得我的所有好，都带着不可告人的目的？
她是不是已经看穿了我心底那些龌龊的念头，觉得我骨子里就是个畜生，永远也改不了了？
那个学期剩下的日子，我是在忐忑和焦虑中度过的。
我反复回想我发的每一个字，看看有没有哪里说得不对。
我知道自己以前做的事太脏、太不可原谅，我知道她恨我、防我、怕我都是应该的。
但我还是忍不住抱着一点卑微的希望——希望她能看见，我是真心悔过的。
我希望她能看到，我已经不再是那个冲动的、被欲望驱使的畜生了。
我希望她能知道，不管她最后愿不愿接受我，我都已经下定决心，用我余下的所有时光，去弥补我犯下的所有过错。
可是那道没有回复的短信，始终像一个黑洞，吞噬了我所有的勇气。
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