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那时候我甚至想过买一个飞机杯或者充气娃娃。
可我没办法买。
我的房间里有监控，是我父亲装的。
他告诉我是为了安全，但我知道他是想看着我一举一动，确保我不会犯错。
我在那个房间里连自慰都不敢出声，只能冲进卫生间，等确认门关紧了才敢动手。
每次完事之后我坐在马桶盖上低头看着自己的手，那种羞耻感会持续好几个小时，像洗不掉的东西，像一只咬住喉咙就不松口的动物。
后来我明白了一件事，我的身体在替我反抗。
每一次我顺从了我父亲的安排，每一次我微笑着扮演他想要的完美继承人，我的身体就会背叛我。
我坐在他面前听他说“裴家不需要有性格的人”
的时候，我下面会硬。
我穿上他挑好的衣服去参加他安排好的晚宴的时候，我会勃起。
我父亲控制了我的选择，控制了我的生活，但他控制不了我的欲望。
我看着自己，觉得恶心。
又觉得痛快。
十七岁那年我遇到了尤见怜。
那天我父亲带我去一个晚宴，跟我说“你也该认识一些人”
。
我心里清楚，他说的是“你也该准备联姻了”
。
我被当作一件货物带出去展示，那天的羞耻感比任何一次都强烈，性瘾翻涌得我几乎控制不住自己。
我去洗手间的路上碰见了尤见怜。
她走过来冲我笑了一下，她生得很美，那种娇纵的、被人捧着长大的美。
我的性瘾从此有了一个具象化的对象。
她让我产生的不是喜欢，是想摧毁。
我想把她按在墙上，想看她哭，想听她求饶。
我追了她三个月。
我的温柔攻势，她很受用。
我看得出来她早就想答应我了，但是她享受这种被人追求的感觉，她总是需要与我拉扯一番来体现自己的矜持和娇贵。
我正好需要一个人来承接我的性欲，她的手和嘴比我自己用手的效果好得多。
但我和她没有到最后一步，因为那时候她还小，我不想惹麻烦；也因为我心里清楚我只是需要她来缓解性瘾，我不可能为了她跟我父亲抗衡，我还没有那个资本。
后来我父亲让我分手，说尤家快不行了。
我松了一口气，因为我本来就要去英国了。
我跟她说了很多深情的话，告诉她“我没办法，我不够强，我会回来的，即便去了国外也喜欢你。”
我合理化了自己的离开，我还是温和体面的裴家继承人，是被迫与初恋分离的深情男人。
我甚至不需要刻意经营那个人设，所有流言蜚语替我完成了。
出国是我这辈子第一次脱离裴家的监控。
来到伦敦之后，我发现我的性冲动在减弱。
不是消失了，是不需要那么用力克制了。
我不需要再坐在我父亲对面扮演那个不出错的人了，我可以自己选课，自己交朋友，自己去图书馆待到半夜，没有人盯着我什么时候回房间。
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