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“是我，我在。”
他低声说，声音温柔得能滴出水，“别哭了，我心疼。”
那一瞬间，所有压抑的崩溃、所有绝望的痛苦、所有无法言说的思念，全部爆发出来。
我不顾一切扑进他怀里，紧紧抱住他的腰，脸颊贴在他温热的胸口，耳朵贴着他的胸膛，贪婪地感受着他的怀抱、他的温度、他的气息，闻着他身上干净的皂角香，是我从小到大最熟悉、最安心的味道。
我能清晰感受到他手臂环住我的力道，能感受到他轻轻拍着我的后背，能感受到他下巴抵在我发顶，温柔地安抚我，一切都和从前一模一样，真实得让我宁愿永远沉沦，永远不要醒来。
“我以为你走了……我以为你真的不在了……”
我哭得撕心裂肺，浑身发抖，一遍一遍重复，“对不起，林辞树，对不起，我救不了你，我是医生，我却救不了你……”
他没有怪我，没有责备，只是更紧地抱住我，轻声哄我，声音温柔又坚定：“不怪你，一点都不怪你，从来都不是你的错。
我一直在，我没有走，我一直都在你身边，陪着你，永远陪着你。”
从那天起，他就真的一直留在了我身边，再也没有离开过。
这不是短暂的幻觉，不是片刻的错觉，是持续性、全天候、真实可触、视听触味嗅五感俱全的臆想。
他会陪我吃饭，陪我睡觉，陪我看书，陪我看雨，陪我坐在窗前发呆，陪我回忆年少时光，陪我走过我们一起走过的每一条老街，陪我站在他的墓碑前，安静地陪着我，不说话，不离开，永远温柔，永远安稳，永远是我记忆里最好的模样。
白天，我很少出门，大多时候坐在朝南的窗前，桌上放着他的日记本、他小时候用过的铅笔、他送我的第一支钢笔、他毕业时留给我的书签，每一样都是他的痕迹，每一样都能让我心安。
而他，就坐在我对面的椅子上，安安静静看着我，不打扰，不催促，只是陪着我。
我翻书，他就陪我一起看；我写字，他就轻轻靠在桌边，指尖偶尔拂过纸页；我发呆，他就轻声和我说话，聊小时候的事，聊小学放学同行的路，聊初中梧桐树下的沉默，聊高中教室里偷偷相望的目光，聊那些我们都没说出口的暗恋与心事。
他会记得我所有喜好，记得我不吃香菜，记得我怕黑，记得我生理期会腹痛，记得我喜欢清淡的饭菜，记得我喜欢小雏菊，记得我所有胆小、所有温柔、所有沉默、所有隐忍。
他会像从前一样，把所有温柔都给我，把所有偏爱都给我，把我宠成永远长不大的小姑娘，不让我受一点委屈，不让我孤单一人。
我会习惯性做两人份的饭菜，摆两副碗筷，盛两碗米饭，坐在餐桌前，和他一起吃饭。
他会坐在我对面，安静地看着我，偶尔轻声提醒我多吃一点，慢点吃，别噎着。
饭菜的味道很淡，可我吃得很香，因为身边有他，因为他还在，因为我不是一个人面对这空荡荡的屋子，面对这没有他的人间。
夜里，我不敢关灯，不敢独自睡觉，只要一闭眼，就会梦见手术室惨白的灯光、满手的鲜血、监护仪刺耳的长鸣、他渐渐冰冷的身体。
他会一直陪着我，坐在床边，轻轻握着我的手，低声哄我睡觉，唱我小时候听过的小调，声音温柔又安稳。
我蜷缩在他怀里，枕着他的手臂，闻着他身上的味道，一夜好眠，再也没有噩梦，再也没有惊醒，再也不会在深夜里哭到窒息。
他的怀抱永远温热，永远安稳，永远是我最安心的归处。
我会伸手，一遍一遍触碰他的脸颊、他的眉眼、他的指尖、他的手臂，触感清晰真实，轮廓柔软分明，我能摸到他的眉骨，摸到他的睫毛，摸到他温热的脖颈，摸到他手腕上熟悉的痣，一切都和真实的他分毫不差。
我常常盯着他的脸看很久，看他温和的眉眼，看他浅浅的笑意，看他眼底满满的温柔与爱意，看不够，也舍不得移开目光。
我怕，怕这一切都是假的，怕一睁眼，他就消失了，怕我再也看不到这样完好、这样鲜活、这样温柔的他。
他似乎总能读懂我的心思，每次我眼神慌乱、害怕不安的时候，他都会轻轻握住我的手，低头吻我的额头，声音温柔坚定：“我在，我一直都在，不会走，永远不会走。”
我信他，我愿意信他，我宁愿一辈子活在这样的虚妄里，一辈子自欺欺人，一辈子不清醒，一辈子不面对现实，只要他还在，只要我还能看见他、听见他、触碰他，只要我还能拥有这一点点温存，哪怕是疯，是病，是执念，是永困流年，我都甘之如饴。
家人和朋友常常来看我，每次推门进来，看到我对着空无一人的椅子说话，对着空气微笑，对着身边轻轻依偎，他们都会红着眼眶，默默叹气，不敢打断，不敢戳破，只能把饭菜、水果、生活用品放下，轻声叮嘱我照顾好自己。
他们知道我病得很重，知道我活在自己编织的梦里，知道我不肯接受现实，可他们再也不敢提“治疗”
“吃药”
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