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姥姥活着的时候说：“你爸长得像戏里的小生，”
她摸着我的脸蛋，“你随你爸，生得秀气，你哥随你妈，粗眉大眼的。”
姥爷活着的时候说：“别学你爸那样，肩不能挑担，手不能提篮，”
他捏着我露在被子外面的小肩膀说，“不过你得学你爸爱念书，你要是书念得好，就不用跟姥爷一样种地了。”
从医学院毕业那年，我舅舅说：“行，小子你有本事，接了你爸的班了。”
我舅舅咕咚咕咚喝着茶，隐藏在粗壮脖子下的喉结上蹿下跳，“你爸是没赶上好时候，要不这人可了不得。”
我从来没有恨过我爸，我不知道有什么理由可以让我恨他。
虽然在我很小的时候他就肮脏不堪地死掉，虽然我对他的记忆越来越模糊，但他的血液终其一生都奔流在我的循环系统里，我身体内至少一半的基因来自他的遗传。
冯爱兰与我爸那种见不得天日的关系，也并未使我妈对我爸的感情由思念转为仇恨，她把恨转移到了那个与她男人有染的女人身上。
然而作为儿子我很清楚，在漫长的寡居生涯中，我妈对我那死鬼父亲的全部报复手段只体现为一点，即—她从来没有到我爸坟前去过，一次都没有。
但是在家里，她仍然每逢我爸的忌日就把那张黑白照片从木匣里取出，门户紧闭，把死者专飨的供果摆在这个男人眼皮底下。
我把母亲这种矛盾，甚至有些自欺欺人的行为归结为一个普通农村妇女的尊严驱使，这是她永远不会出现在他坟上的原因，是为了让外人清清楚楚地看到，作为一个被丈夫背叛的女人，一定要表现出对那个此时已安卧坟里的男人，永远拒绝宽恕的姿态。
相对于我对父亲影影绰绰但不无剽窃目的的思念，我妈对他的想念是单纯而孤立的。
我在无数个夜晚偷偷睁开眼睛，屏住呼吸，窥视我妈的举动。
她把我爸唯一的照片从木匣中请出，托在手上傻呆呆地与死者对视，眼泪就大颗大颗地掉落下来。
有一天晚上我几乎要惊呼起来，当我妈的眼泪渐渐止歇的时候，突然作出了一个出乎我意料的动作—她把照片撕成了两半。
我的声带将要颤动时，一只手悄无声息地游过来捂在我嘴上，我在黑沉沉的空间里发现两个凝滞不动的亮点，那是我哥的眼睛。
第二天中午，我哥把抽屉下的木板卸掉一条，把木匣取出打开，那张照片还在，只是一条白色的新鲜裂痕蜿蜒着贯穿我爸油光可鉴的头发和鼻梁，直到西装左侧插着白色三角手帕的衣兜。
照片的背后是一条两指宽的胶布，把我爸裂成两半的脸固定在一起。
我抬头望着我哥，他面沉如水，毫无表情地端详着托在手里的亡父遗像。
过了一会儿，他把照片放回远处，像对待一件古董那样小心翼翼地盖上匣盖，然后把拆下来的木条安装回原位。
直起身，我看见他酷似母亲的眉毛微微蹙着，像是老了一百岁。
那时我还不知道，我妈已经用肉体完成了对我爸的报复，而当时唯一的知情者是我哥丁秋，他独自承担了一个沉重的秘密。
那年冬天的一个凌晨，我在睡梦中被我哥叫醒，我迷迷糊糊地穿好衣服，我哥把我抱到一辆手扶拖拉机的车斗里，我半靠半躺在一群猪中间，抬头望着天上还没来得及藏起来的星斗。
猪们对我这个异类的加入表达了有限度的反感，它们哼哼唧唧了一阵子，见我没反应也就不叫了，默许了我侵占它们的地盘。
新鲜的猪粪味刺激得我连续打了几个喷嚏，我靠在一头猪身上，像靠在当时我还没见过、更别说坐过的沙发上，绝对真皮，绝对柔软，绝对温暖。
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