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没错，我俩确实会说这种语言，而且三姐比我更喜欢里面的脏话。
“妈，哇噻。”
我说。
我不假思索，没注意到一个事实——一直存在的事实——我母亲令我气恼、鄙视、厌烦，我为她生活在另一个星球而沮丧，我坚持认为她蒙昧无知，这我和她一起生活的基础；我认为她是一个刻板形象，一幅滑稽漫画，我认为我自己当然永远不会变成这副模样。
于是我说“哇噻”
，这很粗鲁，心不在焉的粗鲁。
但就算我在开口前考虑过，大概也只会认为她不会注意到，不会感觉出其中的蔑视，我对她的不屑一顾只会在她的大脑中一闪而过。
然而妈注意到了，感觉出来了。
她出人意料地丢弃了那个喜剧角色，那个“为婚礼钟声而焦虑不安的妈妈”
角色——陈词滥调不见了、消失了——她真实的自己站出来了。
此时此刻，她浑身充满着傲骨、血气、肌肉、力量，带着突如其来的自我定义，包含怒气，满腔的怒气，凑过来抓住我的上臂。
“别对我说你那些傲慢的话，你居高临下的作风，你的屈尊附就，你瞧不起人的调侃。
女儿，你是不是以为我从来没有活过？你是不是以为我什么都不懂，待在这里的所有这些年里什么都没学到？告诉你，我学到些东西，我明白些事情，我就来跟你讲讲其中的一件。
说话粗鲁是一回事，自以为是和嘲笑别人是另一回事，而且后者更糟糕。
我宁愿你下半辈子都在说肮脏别扭的语言，也不愿你成为那种软弱无能，不敢说出自己的真实想法但又不肯闭嘴，只会捂着嘴嘟哝，靠偷偷摸摸、窃窃私语来反抗的人。
女儿，那种人并没有他们自己所想象的以及凭借他们夸张的自恋所自以为的那么聪明、那么值得尊敬。
注意你的用词和语气。
我很失望。
我原以为我养育出来的你不会那么没礼貌。”
她说完，就甩下我的手臂走开了。
我们之间从没发生过这种事情，真是惊人!通常我才是那个感到受够了的人，义愤填膺地说完最后一个词，然后恼怒地转身离开她。
但这次却是我跟在她身后，伸手想留住她。
“妈。”
我叫她，虽然我不知道接下来该说什么。
我不懂什么是羞耻。
我是指作为一个词，因为作为一个词，它还没有进入集体词汇。
但我肯定知道羞耻的感觉，我知道周围所有人也都知道那种感觉。
它绝不是一种微弱的感觉，因为它似乎比愤怒更有力，比仇恨更有力，甚至比最会伪装的情感——恐惧——更强大。
当时绝不可能跟它搏斗或超越它。
它通常还是一种公开的情感，需要一群人去增强它的效果，不管你是羞辱别人，目睹别人被羞辱，还是自取其辱。
由于它是一种错综复杂、层层交织、纠缠难解的情感，这里的大部分人用尽一切手段来摆脱它：杀人，恶言相向，精神伤害，以及——不是最轻的，也不是不常发生的——将这些都施加在自己身上。
我母亲的变化让我清醒过来。
她让我不再坚信她是某种用硬纸板剪出来的人。
不再误认为她强迫症般的祷告是因为她有满脑子愚蠢的想法，而不是因为她有满脑子的忧虑。
不再因为她五十五岁生过十个孩子，人生——就算有任何新的活法——肯定也已经走到了尽头而不把她放在眼里。
那一刻，我为自己说了“哇噻”
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