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这个词而感到难受。
我把我母亲视作垃圾，虽然她也大声呵斥了我，给我造成了持久的精神打击，但我仍然为此感到羞耻。
我觉得自己快要哭了，可是我从来不哭，我想以破口大骂抑制泪水。
接着我意识到我可以试着弥补自己的过失。
现在也许正是可以说“对不起”
的时候——当然，不是亲口说出“对不起”
，因为就跟“羞耻”
一样，这里的人也不知道怎么说“对不起”
。
我们或许会感到愧疚，就跟会感到羞耻一样，但我们不知道该怎么挣扎着把它表达出来。
于是我决定把妈一直在寻求的答案提供给她，也就是告诉她我和送奶工之间所发生的一切。
我这样做了。
我告诉她我和他没有私情，我也从来不希望和他发生私情。
相反一直是他，只有他，追着不放，再三纠缠，似乎是想和我发生私情。
我说他曾经两次接近我，只有两次，我描述了每次相遇时周遭的环境。
我还说他了解我的情况——我的工作，我的家庭，我晚上下班后做什么，我周末做什么。
但是他的手指，我说，一次也没有碰过我；他甚至，除了第一次见面，后来都没正眼看过我。
我还补充说我从来没有上过他的车，即便人们说我整天上那些车。
我最后承认说关于这件事情我从来不想透露半个字，不只是对她，而是对所有人。
我说这是因为在这个地方，语言总被曲解，语言总被捏造，语言总被夸大。
如果我试图解释，试图压倒所有那些关于我的闲言碎语，我会失去力量，我仅有的这点力量。
所以我保持沉默，我说。
我不问任何问题，也不回答任何问题，不肯定，也不否认。
通过那种方式，我说，我希望能孤立自己、保护自己。
我说话的时候，妈一直看着我，没有打断我。
但是一等我说完，她就毫不犹豫地说我是个骗子，说这个谎言只是对她进一步的嘲笑。
除了我承认的这两次，她又提起另外几次我和送奶工之间的碰面。
社区里的人一有消息就会告诉她，她说，也就是说她知道我跟他之间不道德的定期幽会，她还知道我们在一些连被叫作“点点点”
都不配的下流地方干了些什么。
“你是某种暴徒般的女人，”
她说，“做了那些为社会所不容的事情，丧失了判断是非的本能。
小姑娘，你让人很难去爱你。
你可怜的父亲要是还活着，肯定有话要讲。”
我对此表示怀疑。
爸活着的时候，几乎不和我们说话，他奄奄一息地躺着时对我说的最后一句话——可能也是他生前的最后一句话——令人惊恐。
他说了关于他自己的一件事。
“我小时候被强奸了很多次，”
他说，“我有没有告诉过你们？”
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