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「喔，可能太阳太大了，没注意到灯。
下次会注意。
」我疲惫地回应，心想一定是前男友那封该死的简讯，带走了我的专注力。
「你哥有打给你吗？他说的那个工作我觉得蛮好的......」老爸眼神里的期待，对我而言是一道沉重的枷锁。
「哥没跟你说我不考虑吗？老爸，四万多块，给完家里还要缴保险，你是想让你女儿吃土吗？」我无奈地反驳。
这世界最现实的一点就是，像我们这种没得靠的人，唯有靠自己，才是最实在。
「你换工作的话，就不用给我钱了......我教课也有收入......」老爸的声音低了下去。
?
「重点是我也不喜欢那些工作，我喜欢现在的。
就算比较辛苦，也值得。
」
你就不能......相信自己的女儿吗？我将这句话嚥回喉咙，不想再点燃战火。
我知道没有人是十全十美的，包括我爸，他也是第一次当爸爸，他也承担了一些连他自己也不想承担的东西。
「但是你几乎没有休假，每天也都忙到很晚，没业绩的时候压力会很大，这真的不能长久啦，久了没有健康、没有生活了，真的要为自己未来打算...」
「我就是有为自己打算啊！
要不然怎么会选择业务这个工作呢？」我无奈地反驳着。
「你没有！
做这个能做多久，老了怎么办，不是一直都有体力的...」老爸持续说服我。
我真的不想再继续讨论这个话题，再讲下去一定又是吵架，屡试不爽，老爸永远不懂我的想法，也不会听我说，更不用说支持我了。
我转身走回房间。
小时候，我曾经有段时光因为没有妈妈，而被同学排挤，变得不想上学，我跟爸爸哭诉，但爸爸觉得同学只是不跟我玩而已，叫我好好跟他们沟通和相处。
后来我再吵闹这件事，他便生气地叫我闭嘴不要吵，乖乖听话。
当时的我得不到帮助就算了，还被骂，委屈地爆哭；我多希望爸爸能理解我或者试图了解我为什么不想去学校，但他忙于工作，真的没空、也没心思。
当时那种求助无门的孤立感，塑造了现在这个凡事靠自己的我。
现在的我，虽然内心已比当年更坚强了，但每当与爸爸闹矛盾时，我仿佛又回到小时候那个需要被关心、被理解、被爱的小女孩。
我想要独立，想要摆脱这种被情绪勒索的制约感。
我想要证明，不需要他的认同、肯定，我可以活得很好。
我想追求一种心理上真正的自由。
然而，每当我有搬出去的念头时，爸爸当年那句，「搬出去就是不孝女。
」的指责，就成了我心头最大也最跨不过的坎。
身为女儿，我又怎能真的不在意，又怎能毅然决然地搬出去呢？我在追求自我与家庭之间，矛盾地挣扎着，那股窒息的痛苦，常压得我喘不过气。
这晚，我失眠了。
想着自己的家、想着未来，又想到今天才认识无依无靠的顏先生，或许他还会羡慕我呢！
脑袋很忙碌地一直想着，不知是到几点，才渐渐的地睡着。
我安慰自己：「努力不一定会成功，但不努力一定不会成功，但求努力过，不留下遗憾。
」
讲完掛掉电话后，才发现居然快中午了，这一洽谈，让我差点忘记与徐翎的约会。
徐翎是我高中同学，在学时期她内向害羞，很少讲话，常常一个人待在教室的角落，安静地让人常忽略了她的存在。
当时的我看见这样的她，就想起自己曾被排挤的那段时光，特别感同身受，所以主动搭訕了徐翎，起初我像是在跟木头讲话一样，完全得不到回应，但不久后，徐翎的话变得比我还多、个性也变得活泼。
高中三年，我们成为彼此最好的朋友，总是形影不离，这份友谊一直延续到了现在。
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